Moi et Pinterest... #confessions#

J'ai découvert Pinterest y'a de ça un moment... au début, je pouvais y passer des heures d'affilée, version non-stop, allant d'image en image, pour finir en me demandant comment j'avais bien pu arriver là... vous savez comme quand vous pensez à quelque chose et 5 minutes plus tard vous pensez à un truc qui n'a strictement rien à voir et vous refaites le chemin de vos pensées???.

Maintenant, j'arrive à me limiter à 1 ou 2 heures... ben quoi, c'est une belle progression non? 

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J'ai apparement 55 tableaux différents, et apparement encore (c'est Pinterest qui le dit), 4121 épingles. Bon, forcémement, quand tu passes 1 ou 2 heures sur le machin, ça peut aller vite. Et puis, ça mange pas de pain, alors, hop hop hop... Pin, Pin, Pin... Oh et puis zut, Pin aussi tiens.

Bon, quand même, 4121... je vois pas comment... il exagèrerait pas un peu le Pinterest là??? Genre la sardine qui avait bouché le port de Marseille tu vois quoi... c'est pour faire monter ses stats c'est sûr...

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Parfois, quand j'épingle une photo, Pinterest me fait discrètement remarquer que j'ai déjà épinglé cette photo. Il me dit; "Pssst... il semblerait que vous avez déjà épinglé cette photo". Ah bon? Bon, si tu le dis. Mais t'es sûr? 

Mais franchement, de quoi il se mèle lui de me faire remarquer des trucs comme ça? Non sérieux, ça te pose un problème que je ré-épingle une photo? Après tout, ça prouve que j'ai des convictions et que je reste fidèle à mes intérêts non? 

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J'ai 3 tableaux secrets. Oui Pinterest te donne la possibilité de créer des tableaux que personne ne peut voir. Genre quand tu épingles un truc, ça ne se voit pas sur la page actualités de ceux qui te suivent (ou alors tu peux choisir que seules certaines personnes y aient accès). Pourquoi j'ai rendu ces tableaux secrets et pourquoi j'épingle certains trucs sur ces tableaux, ça... je me le demande encore...

Ceci dit, j'aime bien l'idée de garder une trace d'un truc que j'ai envie de faire sans forcément le crier à toute la planète. C'est mon jardin secret... (c'que c'est nunuche de dire ça...)

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Sur mes 4121 épingles... ah pardon, on me dit 4136 dans l'oreillette, depuis, j'ai refait un tour sur Pinterest... j'ai du cliquer sur la photo pour aller voir son site/blog d'origine à peu près 1 fois sur 10. Pas par désintérêt hein, non, parce que je me dis que d'abord j'épingle, et ensuite j'irai lire. Voilà voilà... "c'est c'laaaa ouiiiii" comme dirait Pierre... 

Oui mais là, tout d'un coup, cliquer sur 4136 épingles pour lire les articles originaux, ça m'apparait tout d'un coup comme une tâche insurmontable, un défi de toute une vie (et comme je passe déjà tout mon temps libre sur Pinterest... Mouaaahahahaha)... Pas grave, je vais faire l'autruche comme depuis le début et continuer à épingler dans la même optique... Y'a pas mort d'homme arpès tout non?

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Sur mes 4136 épingles, j'ai du réaliser sérieusement environ 12 d'entre elles. Bon, après, je n'épingle pas que des DIY/tutos tricot/couture et cie. J'épingle aussi des jolies photos pour le plaisir d'épingler de jolies photos, des phrases que j'ai envie de retenir, des photos pour l'inspiration, ou pour montrer à chéri quand je veux faire passer un concept...

Allez, on va couper la poire en deux et dire que 2068 sont des épingles de style DIY/tutos tricot/couture et cie. Je n'en ai toujours réalisées que 12, ce qui donne un taux de réalisation d'environ 0.60%... No comment...

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Pour en revenir au taux de réalisation justement, on discutait moi et ma copine MF, Pinterestaholic comme moi ("bonjour, je m'appelle Bidulle, et je suis accro à Pinterest", mouahahahahaa), de la mise en place d'un système de contrôle du nombre d'épingles possible dans un laps de temps donné soumis à la condition d'avoir réalisé x% des épingles déjà épinglés. Tu es toujours là?

Non mais on rigole, ça va pas la tête ou quoi??? On vit en démocratie non???? Manquerait plus que ça, non mais j'te jure... Paires de baffes qui se perdent oui...

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J'ai un tableau qui s'appelle "A faire vite". Oui, oui, je vous autorise à vous marrer... Je me demande de la gueule de qui je me suis foutue en créant ce tableau. Enfin, en l'appelant comme ça quoi... Comme si ça allait me faire faire les trucs plus vite (ou même faire tout court)... Comme si le fait de dire qu'il fallait que je le fasse "vite" m'obligerait, par une puissance ultra cosmique venue d'ailleurs, à me mettre au travail...

Le pire étant que si je regarde de plus près, je pense que je pourrais effacer la moitié des épingles qui sont là dessus... Faut croire que je suis pas si fidèle que ça à mes convictions... mouahahahaha!!

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J'ai contaminé ma propre fille. Elle a son tableau à elle sur mon profil. Oui, elle aussi traine sur Pinterest, et si je lui laissais la tablette entre les mains, ça pourrait durer des heures aussi. Malheureusement pour moi, elle a beaucoup plus souvent envie que moi de passer à l'action. "Maman, on peut faire la recette des cookies que j'ai épinglé?", "Maman, on peut faire l'origami que j'ai épinglé??", "Maman, tu peux m'aider pour le truc que j'avais vu sur Pinterest???"

Mais tu vas la boucler ouiiiii????? Privée de tablette tiens!!! Non mais... Ceci dit, je me suis surprise à épingler des trucs pour elle quand je traine moi sur Pinterest... C'est sans espoir.

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Bon... voilà pour les confessions. Je ne cherche pas à me faire pardonner hein... Ne méprenez pas le but de la manoeuvre...

Non, je serais plutôt du genre à chercher d'autres comme moi... d'autres cas désespérés... histoire d'envisager la création d'un groupe de parole ou de soutien... les Pinterestoholics Anonymes... 

... Allez avouez!!!!!!!

Et accessoirement, si vous voulez me suivre, et risquer de rajouter quelques minutes (à peine) sur votre temps de consultation Pinterest, c'est par ici (Madame Bazaar)

Le cas du mari de la blogueuse...

Damn it! j'ai oublié de mettre une photo de mon compte Pinterest!!!

On en connait toutes au moins une: elle a un blog, une page sur un réseau social, un compte IG, un compte Tweeter, un compte Pinterest, un tumblr, ou une combinaison des 6. Si vous ne la connaissez pas de près, vous la connaissez au moins de loin. Moi j'en connais une en tous cas. Mouahahahahahaha! 

On va l'appeler "la blogueuse".

Et souvent, elles (celles que j'ai cité plus haut) ont un mari, un chéri, une moitié, appelez le comme vous voulez... On va l'appeler "le pauvre chéri" là je crois...

C'est de lui que je vais parler aujourd'hui.


Attention, billet 100% cynique, auto-dérisoire, et grandement inspiré par moi-même. D'ailleurs, c'est parce que mon chéri à moi s'est foutu de ma gueule et des 3 milliards de photos que je prends de mes plats, gâteaux, tricots, collages et autres pliages, parce qu'il passe son temps à râler sur mon stock de laine, et qu'il me demande toujours "qu'est-ce que je suis encore en train de cuisiner?"/"quand est-e que je vais faire de la vraie bouffe?" que j'ai eu envie d'écrire ça.




Celui dont la femme/copine/fiancée/future est blogueuse culinaire: au début, il avait trouvé ça chouette. Bon, mis à part quelques râtés de temps à autre, il appréciait la nouveauté, cette variété culinaire soudaine, la diversité des saveurs, les trucs étonnants qu'il n'aurait jamais pensé manger. Il ne cessait de faire l'éloge de sa moitié auprès de leurs amis et de ses collègues de boulot et il était fier de tout ce "fait-maison".

Aujourd'hui, chaque jour que Dieu fait, il angoisse de savoir ce qu'il va manger: des spaghettis au chocolat, un gâteau sucré salé à la mousse de saumon sur son lit de sauce au carambar, des cakes pops au foie de morue, de la soupe d'escargot. Personne n'a le droit de lever la fourchette à table avant qu'elle ait pu prendre une photo de son plat. Il a déjà été malade 4 fois. La dernière fois, c'était quand il a du manger 12 jours de suite du fondant au chocolat à chaque repas afin qu'elle puisse proposer la recette parfaite au concours de pâtisserie du meilleur fondant du site "j'apprends à cuisiner". Du coup, il n'ose plus dire la vérité, et même quand c'est infect, il dit que c'est bon, pour pas avoir à manger un 2ème test le lendemain. Aujourd'hui, le thème de la cuisine est devenu un sujet tabou avec les mêmes amis et collègues et il fait des cauchemars à l'approche de la saison de Masterchef. Il a aussi pris 14 kilos au passage. Alors le chien du voisin est devenu son meilleur ami. Il lui refile tout ce qu'elle cuisine en douce. Il espère que le chien ne tombera pas malade et que le voisin ne le poursuivra pas en justice.

Celui dont la femme/copine/fiancée/future est blogueuse tricot: tous les soirs, quand il arrivait à la maison, avant (avant qu'elle ne se mette à tricoter donc, ou bien qu'elle avoue son vice), sa femme sautait du canapé, laissait tomber les casseroles, abandonnait ses enfants à leurs devoirs de maths ultra super compliqués, et accourait pour l'embrasser et lui dire "oh chéri, comment tu m'as manquéééééééééééééééééééé" (je sais, ça fait méga cliché, c'est juste pour faire passer l'idée). Il était tout fier de partir au boulot avec l'écharpe que sa moitié lui avait tricotée avec amour et lui ramenait de temps en temps quelques pelotes qu'il achetait à la boutique de laine qui se trouve juste à côté du café où il retrouve ses copains.

Aujourd'hui, quand il ouvre la porte, il trouve les enfants en train de faire leurs devoirs seuls, rien n'est prêt pour le dîner, et elle n'a même pas levé la tête. Elle tricote. Et elle compte. Il devra attendre qu'elle ait fini son rang pour qu'elle daigne, éventuellement, se lever pour aller l'embrasser. Sinon, un simple "'lut chéri" suffira. Sur l'étagère sur laquelle il rangeait ses livres sur les cigares et les voitures de collection, il y a désormais des livres de tricot. Ses livres à lui ont fini dans une boite à la cave. En français, en anglais, en russe, en japonais. Peu importe, la tricoteuse ne connait pas les frontières et sait tricoter dans toutes les langues. Il a développé une allergie à la laine. D'ailleurs, dès qu'il s'approche de sa moitié, il éternue et commence à se gratter. Ça n'est pas à cause de l'écharpe tricotée avec amour, non, celle là, ça fait longtemps qu'il l'a "égarée", c'est sa moitié en elle même qui transpire la laine.  Sa soirée télé est rythmée par le bruit des aiguilles qui s'entrechoquent. Il est néanmoins content que sa moitié ait investi dans des aiguilles en bois. Celles là au moins sont silencieuses. Parfois, il se surprend entrain de rêver qu'il y a le feu et que tout disparait: la laine, les aiguilles (en bois, ça brûle mieux), les bouquins, le pull à torsades irlandaises dont il n'a pas encore réussi à se débarrasser.

Et si ça vous plait, on peut rigoler avec les blogueuses craft, déco, mode, vintage, maman et couture. Je continue? 

# Happy Monday... Euuuh, vous êtes sûrs là???... #

Tu parles Happy Monday...

Happy Monday mes fesses oui...

Ce matin, je parcours Instagram et toutes ces belles photos qui donnent du baume au cœur le matin à 7h devant ton café noir quand tu te réveilles (enfin, quand tu essayes) et que tu as la tête encore dans le pâté (pour pas dire ailleurs).

Et là, ce matin, bizarrement, soit y'en avait plus que d'habitude, soit les planètes étaient alignées différemment, le fait est que j'ai eu l'impression d'être agressée par les Happy Monday... (façon de parler hein...). Ou alors c'est parce que c'était lundi tout simplement.

Alors j'ai fait le mien aussi de Happy Monday. Arrivée au boulot, j'ai photographié mon magnifique clavier sur lequel je tape 8 heures par jour, 5 jours par semaine, j'ai utilisé une des jolies applis pour écrire sur la photo sur mon Iphone (quand même, histoire que ce soit agréable à voir, avec une belle typo c'est toujours mieux), et j'ai dit ce que je pensais.

Ouais.

Féchié. Fait chier quoi. 

Nan mais allo quoi...

Lundi. Pffffffffffffff...

Lundi c'est pas happy. Monday non plus.

C'est vendredi qui est happy. Jeudi éventuellement, parce que demain c'est vendredi. Ou alors, si vraiiiiiiiment tu as une aptitude naturelle à voir loin dans le futur, à pousser l'optimisme et le coup du verre à moitié plein à son maximum, mercredi, parce que demain c'est jeudi, et quand demain c'est jeudi, c'est que c'est bientôt vendredi.

Lundi c'est tout pourri. Si. 

J'ai beau me dire qu'il faut profiter du moment présent, que même si c'est la semaine et qu'il faut aller bosser, il faut voir les choses du bon côté et prendre ce qu'il y a de bon à prendre à chaque instant, qu'il ne faut pas vivre que le WE, blablabla, toutes les conneries qu'on essaye de s'inventer histoire de se faire croire que... ben non, ça marche pas... Lundi, c'est toujours aussi pourri (sauf lundi soir, lundi soir, c'est moins pourri).

Lundi c'est le début de la semaine de bagne. Je connais très peu de gens qui kiffent tellement leur taf qu'ils ont trop hâte d'y être dès le vendredi soir. Les seuls comme ça que je connais, je leur parle plus.

Celle où tu dois rester enfermée au boulot alors que t'as 3 millions de choses plus intéressantes à faire. Pas forcément des trucs importants hein. Non, juste plus intéressants. Genre terminer un bouquin, commencer un nouveau tricot, se faire un ciné, aller prendre un café en terrasse au soleil, même marcher sous la pluie tiens. Ben oui, tu t'en fiches d'être mouillé sous la pluie si après tu rentres chez toi te sécher, te mettre au chaud, et boire un bon chocolat home-made. Pas au boulot.

Lundi, c'est la fin du WE. Ce WE qui était trop bien.

Parce que même si tu t'es tapé les courses, le rangement des 16735 cahiers et bouquins et 458 feutres et crayons de couleur que les gamins ont ramené de l'école, et les aller-retours pour emmener ta fille à la danse pour ses répétions (tout en trouvant les élastiques BLANCS et les épingles à chignon), c'était le WE. Et le WE, de toutes façons, même si tu fais rien ou même si il est pourri, c'est toujours mieux que la semaine. Voilà.

Et quand en plus, tu as été voir ta fille à son spectacle de danse de fin d'année, et que c'était trop bien, et que tu es trop fière... (minute mère gaga... pas lady hein...)

...ben ça fait que le lundi, il est encore plus pourri. Féchié.

Bon, je rigole hein... j'en rajoute une couche. Et puis en vrai, j'aime bien les images que les gens postent avec écrit Happy Monday dessus. Ça fait méthode Coué. Autosuggestion que en fait, si si, crois moi, bois mes paroles, si je te le dis, c'est que c'est vrai: le lundi, c'est bien. Enfin. C'est pas si pire que ça on va dire...

Allez, Happy Monday, et vivement vendredi hein... 

Jeudi même tiens...

Et après je me plains que j'ai pas le temps... Espèce de geek(ette) va...

 

                                               

Cet article peut (ou peut ne pas, c'est à voir) montrer quelques signes d’exagération (mais c'est uniquement pour "make my point", c'est du "pour de faux" pour rire... quoi que...).

Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé bla bla bla... (néanmoins j'avoue, je me suis grandement inspirée de moi-même en ma personne)

J'ai jamais le temps. De faire les trucs importants. Les trucs importants du style...

Chercher un papier pour après demain (je pourrai toujours le faire demain)

Faire à manger pour ce soir (bah, on grignotera du pain, du fromage et de la charcuterie)

Ranger le tiroir des chaussettes qui déborde (justement, ça déborde, c'est plus facile d'accès)

Signer les cahiers des enfants (c'est pour ça qu'on a inventé le trajet en voiture pour y aller)

Remettre à sa place le passeport (c'est tellement plus marrant de retourner la maison pour le retrouver J-1 avant un départ en vacances)

Faire la liste des courses (de toutes façons, je l'oublie toujours à la maison, alors à quoi bon)

Ouais, toutes ces choses, et plein d'autres encore, ben j'ai jamais le temps.

Mais en fait... soyons honnêtes... je sais pourquoi je n'ai jamais le temps...

Bienvenue à l'ère des appareils et des produits dérivés qui te bouffent le temps.

Le matin, je me lève, un peu avant les gnomes. Pour avoir le temps, justement, de prendre mon petit déj en paix. Avec moi même. Sans tartines à faire. Sans chamailleries à régler à 7h du matin. Sans lait renversé sur la table à essuyer.

Pour ça, et puis aussi pour avoir le temps de checker mes mails sur mon portable, de regarder l'actualité oh combien essentielle... sur Facebook. Eventuellement, me connecter à une appli d'information, style BFM, pour, quand même, savoir ce qui se passe dans le monde.

Heureusement, en voiture, c'est pas possible. Oui, déjà, conduire et utiliser son portable pour parler, c'est pas conseillé, alors laisse tomber pour mettre à jour ton statut (genre "j'ai plus d'essence, faut que je passe à la pompe", il faut que tout le monde le sache. C'est très très important. Si). Bon, comme j'ai la chance d'avoir quelqu'un qui me trimballe moi et les enfants d'un point A à un point B (un chauffeur quoi), ça aurait pu se retourner contre moi, et j'aurais pu écrire des trucs du genre qu'"il y a vraiment trop de chauffards dans cette ville" tout en étant dans la voiture en mouvement. Mais non, je suis du genre malade en voiture. Du genre que si je regarde un truc fixement à l'intérieur de la voiture, buuuurp... Donc pas de bouquin, pas de téléphone, pas de carte routière non plus (je suis inutile à la place du mort en fait). Je signe les mots des cahiers de liaison dans les lire en fait...

Du coup, le soir donc, une fois arrivée à la maison, quand j'ai remis les pieds sur la terre ferme en sortant de la voiture, c'est là que je devrais normalement m'occuper de la liste des courses, de ce qu'on va manger pour le diner, du tiroir à chaussettes, des cahiers des enfants, de chercher le fameux papier, toussa toussa. Oui mais non, attends. En rentrant du boulot, faut savoir faire un mini-break, histoire de décompresser. "Faire la coupure" pour ne pas ramener ses problèmes de boulot à la maison. Comme ils disent. Bon alors comme m'arrêter au bar du coin pour descendre une bonne pression pour faire la coupure c'est pas mon genre, moi, je rentre à la maison, et je me pose dans le canapé avec mon iPhone. Après une journée passée devant l'ordi, c'est bien mérité non?

Petite pause Facebook, Pinterest, et oh, ciel, oh désespoir, Instagram maintenant. Pense pas que ça ait été la meilleure des idées que j'ai eu dans les derniers mois en ce qui concerne la gestion de mon temps m'enfin bon... c'est fait c'est fait hein... et puis de toutes façons, quand j'ai remarqué que je commençais à réépingler plusieurs fois les mêmes images en me disant "wouaaaaa c'est trop cooooool ça", je me suis dit qu'il fallait que je fasse une pause. Pinterest maintenant, c'est donc uniquement pour la pause toilettes. Quoi? Allez, que celui qui n'emmène pas son portable aux toilettes me jette la première pierre. J'veux dire, ça ou un magazine, c'est pareil hein... c'est juste une question de format. Faut juste faire gaffe à pas faire tomber dans la cuvette. Le magazine, c'est pas trop grave. Le portable, ça fait déjà un peu plus chier....

Du coup, une fois que j'ai fait mon mini-break, je redescends sur terre.

Les devoirs: "oui chérie, laisse moi vérifier tes multiplications posées... oui, attends, je sors la calculatrice...". (Oui, maman elle sort la calculatrice parce qu'elle a passé l'âge de poser des multiplications... Et si, je sais poser des multiplications. J'ai juste pas envie.)

La liste des courses: sur l'appli Notes, ça ira plus vite... (oui, quoi que non, parce que vu qu'elle modifie chacun des mots que j'écris - p%t@$n de correcteur automatique de iPhone -  ça me prends 2 fois plus de temps. Je vais demander à Siri alors... oui, mais en fait, non, non plus, il pige que la moitié des mots que je lui dis. J'articule mal ou quoi?). 

Le papier à chercher: oui, mais non, après tout, c'est son papier à lui, alors il a qu'à le chercher tout seul hein... Ouais, j'ai pas encore trouvé d'appli qui cherche le papier à ta place... une appli intelligente qui jouerait avec toi à "chaud ou froid" pour t'aider à chercher? En même temps, un mec, c'est constitué bizarrement, c'est du genre à pas trouver le crayon qu'il tient dans la main (et j'exagère à peine).

Le diner de ce soir: "ah zut, j'ai pas d'idées... voyons voir mon board cuisine sur Pinterest.... ahhh tiens, ben, c'est bizarre, j'ai épinglé cette recette 4 fois....". Ah celle là elle a l'air sympa de recette... bon, voyons voir le lien direct du Pin... ooooh, sympa le blog... fait voir les autres recettes... ah ouaiiiiis, ça ça doit être bien ça aussi...

(2 heures plus tard...) bon, trop bien ce blog... sympa ce petit break cuisine de 5 minutes, allez, je m'y mets... meeeeeeeeeeeeeerde... il est déjà 19h30... chiéééééé... bon, baguette, thon à la tomate. "Les enfaaaaants, ça vous dit ce soir sandwich thon isabel????" Purée, heureusement qu'ils adorent ça... ça où les pâtes. Tant qu'il y a du ketchup et du parmesan. Pour l'homme, j'aurai toujours le temps de voir ça une fois qu'ils seront couchés. Au pire, on commandera. C'est bien aussi.

Des fois, je me dis que si j'avais vécu l'âge que j'ai maintenant il y a ne serait-ce que 10 ans, il est fort possible que j'aurais eu beaucoup plus de temps. J'avais un nokia sur lequel je pouvais jouer au jeu du serpent là. C'est tout. Y'avait pas de facebook, pas de pinterest, pas d'instagram, pas de 3G. Même pas d'appareil photo!! En même temps, y'avait la connexion internet 56K qui te bouffait aussi tout ton temps quand tu te connectais depuis ton ordi, ce qui revient un peu au même...

Allez, on est geek ou on l'est pas hein...

Et vous, ça vous bouffe combien de temps vos trucs de geek?

PS: pour perdre votre temps vous aussi, y'a tous les liens avec les petites icônes pour me suivre là où moi je perds mon temps là haut sur la droite... je dis ça, je dis rien...

Ce n'est qu'une fête d'anniversaire!!! Post coup de gueule (parce que ça m'arrive des fois aussi...)

"Mais quelle hypocrite celle là alors...", "Elle abuse, elle prépare les anniv de ses gosses genre 6 mois à l'avance et elle se permet de dire ça??", "Franchement, c'est l'hôpital qui se fout de la charité là hein!!!"

Et vous allez me dire que tout ce que je vais raconter ici, c'est quand même vachement gonflé!!

Oui, mais en fait, non.

Depuis ses 6 ans, première fois qu'on a mis du coeur à l'ouvrage, j'essaye de faire une super chouette fête d'anniversaire à ma fille. Cette année, Junior va avoir 6 ans lui aussi, et on va faire pareil en avançant la date à laquelle on le fête (il a pas de bol il est né pendant les vacances d'été, donc pas facile pour réunir les copains qui partent en vacances..)..

Ça veut dire que je vais passer des heures à chercher des idées sympa sur internet, je vais passer des heures à faire des modèles à imprimer, je vais faire plusieurs allers-retours chez l'imprimeur du quartier pour mettre tout ça sur papier, on va passer des heures à découper, coller, peindre, attacher, agrafer, placer.

Tout ça, pour qu'ils aient une chouette fête d'anniversaire.

Oui mais voilà. Toi, tu te décarcasses (non, je ne placerai pas de blagues à 2 sous), et là, l'ingrat(e), même pas 10 ans (et je ne parle pas que de mes enfants dans ce qui suit, je vais aussi placer 2-3 anecdotes entendues au boulot, ou chez des copines) te sort des trucs du genre : "mais pourquoi je peux pas inviter toute la classe? pourquoi je peux pas fêter mon anniversaire à MacDo? pourquoi tu veux pas m'acheter un gâteau à 4 étages de la pâtisserie? pourquoi je peux pas avoir le magicien?"

Parce que. "Mais parce que quoi?" J'ai dit parceuqueu. Parce que c'est moi le chef ici, et c'est moi qui commande. Epicétou. Nan, en fait, tu sais quoi? je vais te dire pourquoi...


La fête d'anniversaire, c'est la fête à laquelle tu invites des meilleurs ami(e)s, tes copains de classe, ceux avec qui tu joues dans la cour de récré, ceux qui comptent pour toi. Pas toute la classe et plus si affinités.

Oui, désolé de te dire, petit être humain de 6/7/8/9/10 ans (au choix), non seulement la superficie au sol de l'appartement de tes parents ne permet pas d'inviter 30 enfants, mais en plus, question de principe, on invite pas toute la classe. Ouiiiiii, je saiiiiiiis, machin(e) bidule a invité toute la classe, et c'était trop cool, mais non, désolée, je ne vois pas l'intérêt d'inviter trucmuche avec qui tu ne joues jamais, juste parce que. Si tu veux toute la classe, je te fais un gâteau, tu l'emmènes à l'école, et on en parle plus. Non? t'es pas d'accord? Bon, ben fais ta liste. J'ai dit 6/7/8/9/10 invités (ça dépend de l'âge). Pas plus.

Oui, je sais, je suis méchante. Non, tu n'en mourras pas. Crois moi.

Ce jour là, devant la télé pour une séance karaoké, ils étaient 7 (+ le frangin)... Mais c'était LES copines. Les vraies.

Ce jour là, autour de la table, ils étaient 6... bon, oui, là, sur la photo elle est toute seule... promis c'était pas des amis imaginaires muahahahahha!!

La fête d'anniversaire, surtout quand on a cet âge là, au final, c'est un goûter, en plus grand, avec un peu plus de monde, de la musique, des jeux. Ce n'est pas un événement qui devrait me coûter plus cher qu'un an d'études supérieures à Princeton.

Oui, désolée de te dire, mais louer les services d'un DJ/magicien/funambule pour un anniversaire de 6/7/8/9/10 ans (au choix toujours), c'est un peu comme affréter un 747 pour faire Casablanca-Bouznika (40kms?). C'est un peu too much non? Pareil pour le clown. En plus, il fait peur aux enfants. Quant aux packs à 6000dhs* avec location du trampoline ou du château gonflable à balles pour 8 enfants avec 4 ballons gonflés à l'hélium et 9 cupcakes faits à la main, je préfère me taire.

Ouiiiiiiii je sais, les invités vont arriver, et ils vont dire: "ben? il est où le DJ?". Il fait une after au Macumba, et c'est "ta mère" qui va faire le DJ.

Oui, je sais, je suis méchante. Non, tu n'en mourras pas. Crois moi.

Ce jour là, j'avais imprimé des papers toys pour les occuper...

Ce jour là, j'avais préparé une chasse au trésor, et Monsieur Bazaar avait aidé pour mener une des équipes...

La fête d'anniversaire, c'est fait pour se gaver de bonbons, de chips, de soda, de bonbons, de sucettes, de jus trop sucrés, de bonbons, de biscuits, et encore de bonbons. Le gâteau, c'est juste la cerise. Pas sur le gâteau forcément. Alors non, on n'ira pas acheter un gâteau chez Fauchon qui coute un bras (je te dis pas le budget pour 30 gamins si t'invites toute la classe!! Pfiouuuuu...). Parce qu'au moment de passer à table et de souffler les bougies, tout le monde aura ingurgité tellement de cochonneries, que personne n'aura plus faim, et je pourrai pleurer sur les 3/4 de parts de gâteau qui restent dans les assiettes. Et je serai bonne pour faire des cauchemars pendant une semaine: des images horribles de parts de gâteau à peine entamées en train de se faire suicider dans la poubelle.

Ouiiiiiiiiiiiiii je sais, trucmuche, elle avait un gâteau à 3 étages énoooooooorme comme ça. 3 étages à 7 ans, combien à 15 ans? (pas la peine de poser une équation, c'est une question rhétorique....). On te fera un super gâteau, à la maison, on le décorera comme tu veux, et il n'aura qu'un étage (je laisse une option sur celui là d'argument, il se pourrait qu'on m'ait à l'usure à la maison concernant le nombre d'étage du gâteau à venir).

Oui, je sais, je suis méchante. Non, tu n'en mourras pas. Crois moi.

Ce jour là, le seul truc que j'avais préparé, c'était le gâteau (pas sur la photo), des mini sandwichs et les chouquettes. Pour le reste, on avait dévalisé l'épicerie en biscuits, bonbons, chocolats.

Ce jour là, j'avais fait un gâteau au chocolat que j'avais recouvert de pâte à sucre. Un coup de chantilly ou de crème au beurre, ça va bien aussi. Mais aussi, faut dire que j'étais dans ma période tests de pâte à sucre.

J'avais même fait un gâteau Cars pour les 3 ans du Junior...

La fête d'anniversaire, c'est une fête où on ramène un cadeau, un truc sympa, réfléchi selon les goûts de ton copain/ta copine. Pas la dernière toupie beyblade télécommandée super pegasus action galaxy 3 à 700dhs*. Mêêêêêême si il/elle t'a dit que c'est ça qu'il voulait. Il a invité quoi? toi ou le cadeau?

Alors oui, pas de souci, on part au magasin de jouets pour acheter le cadeau. Voilà ton budget. Pour ton/ta meilleur(e) ami(e) de la life (9 ans, c'est toute une vie, je comprends), tu as le droit à plus. Mais machine dont je n'ai jamais entendu le prénom dans aucune de tes conversations et que je n'ai jamais vu de ma life (elle est plus longue, mais je compte juste les 9 dernières années), désolée, on ne peut pas lui acheter la dernière console de jeu.

Oui, je sais, je suis méchante. Non, tu n'en mourras pas. Crois moi.

(désolée, j'ai jamais pensé à prendre en photo les cadeaux qu'on ramenait aux anniversaires...)

Bon, vous avez vu, je suis fair-play hein? je vous ai mis les photos des annivs passés pour vous éviter d'avoir aller à chercher dans mes anciens posts et prouver ma mauvaise foi. 

Maintenant, je m'adresse aux parents: parce qu'au final, c'est bien à nous, les grands, les "ceux qui commandent", de décider non? Donc à qui la faute? Enfants ou parents? Enfants parce qu'ils demandent aux parents ou parents parce qu'ils s’exécutent face aux demandes de leurs enfants?

C'est comme une course à qui aura le meilleur anniversaire! Comme disait ma copine M., ça relève de la surenchère! (j'ai envie de placer "non mais allo quoi" là, mais je me retiens). C'est juste une fête d'anniversaire, pour un enfant de 6/7/8/9/10 ans.

Alors oui, je sais, on n'a pas tous le temps ni l'énergie de préparer un anniversaire, ni l'envie de passer des heures à découper, coller, préparer. Mais bon, en faisant un petit effort... c'est aussi ça le souvenir de la fête d'anniversaire non? Parce qu'au final, la fête elle même, elle dure quoi? 3 heures? 4 heures à tout casser?

A la maison, ce dont les enfants se souviennent aussi (et surtout), c'est les heures qu'on passe à préparer tout ça.

Et puis, tu t'imagines payer 5000dhs* (bon, en fait, je connais pas les prix de ses prestations pour tous, j'exagère surement chouia, quoi que pour certains, on n'est pas loin...) pour 3 heures? Pour que les gamins au final, ils partent de chez toi, et tu les entends dire dans le couloir: "pfff, c'était nul...". Ouais, bon, si il dit ça et que c'est toi qui a tout préparé, là, t'as aussi envie de sortir dans le couloir, et lui péter la tronche dire 2 mots entre 4 yeux...

Bon, tout ça pour dire que... la super fête d'anniversaire, je dis 100 fois oui. Mais avec le coeur, avec les gens qui comptent, et avec un peu d'effort... pas avec l'argent.

Voilà, laïus terminé. Sur ce, je vais aller trainer un peu sur Pinterest chercher de bonnes idées... C'est qu'on a 2 anniversaires à fêter bientôt hein!!!

(haaaaaaaaaan, comment elle abuuuuuuuse!!!!)

* taux de change, grossomerdo 1 euro = 11 dirhams.

♥ Confiture de fraises home-made... ♥ (pas de tuto inside... enfin, pas vraiment)

Ou comment ne pas faire sa confiture...

Enfin... j'entends par là, comment il ne faut pas s'y prendre hein. Pas comment il ne faut pas en faire. J'veux dire, il faut la faire, mais pas comme moi j'ai fait. Tu me suis?

Bref, ce WE, on a fait de la confiture de fraises à la maison.

Quand j'ai vu les 2 pots de confiture Bonne Maman (qui coûte un bras ici, je m'explique pour que ma réaction soit plus compréhensible) se vider en moins d'une semaine, j'ai eu un peu les boules...

Mademoiselle Bazaar, forcément, toujours débordante de bonnes idées comme sa mère, me dit d'un air détaché: "ben, on a qu'à en faire de la confiture. Oh ouiiiiiiii steuplééééééééééé on fait de la confiture, steuplé steuplé steuplé steuplé".
                                     

Ok, stop, torture psychologique, on arrête!!

J'ai dit "oui oui, ok ok...". Genre pour me débarrasser du bruit strident dans mes oreilles du steuplésteuplésteuplésteuplé...

Et la petite maline, samedi matin, elle a "commandé" à son père les fraises avant qu'il parte au marché (oui, l'homme fait le marché de fruits et légumes, n'est-il pas wonderful??? ♥♥♥). Il en a juste ramené genre 5 kilos.

Ca va faire un peu beaucoup à manger en salade de fruits sur les 3 jours à venir...

Bon ben ok, j'ai compris, on va faire de la confiture, t'a gagné Mademoiselle Bazaar.

Alors on a équeutté...

On a coupé...

Mademoiselle Bazaar, devant une fraise creuse: "Regarde maman, elle est bizarre la fraise à l'intérieur. On dit que la beauté, c'est à l'intérieur, ben pas pour les fraises".

Et accessoirement, on a gouté...

Mais comment qu'on fait pour faire la confiture? Bon, ok, ça va, j'ai l'idée de base, fruits + sucre + cuire. Jusque là tout va bien. Mais combien? Combien de fruits? Combien de sucre? Combien de temps? Petits morceaux? Gros morceaux? Faut rajouter un truc magique? Et puis les pots? Stériliser? Pas stériliser? Bref, j'ai jamais fait de confiture.

Un peu d'internet. Beaucoup de commentaires sur les recettes. Trop sucré. Pas assez sucré. Pas bon. Trop bon. Ça m'aide vachement tout ça, vous pourriez pas vous mettre d'accord???

Bon, alors on a mis du sucre (brun): moitié du poids de fraises... ça me semblait un bon chiffre.

Et on a mis le jus d'un citron. J'avais vu ça sur plusieurs recettes. Je ne sais pas à quoi ça sert par contre...

Et là: laisser macérer ou pas laisser macérer? That is ze question.

Copiiiiiiiiiiiiiiiiiiine, au secours!! "Allo? Je te dérange? Dis, tu macères toi ou tu macères pas?". Ouais, c'est ça l'avantage d'avoir des copines qui sont orientées tests et expériences et fait maison: Madame Moroccan Bohemian, elle a déjà ruiné sa cuisine plus d'une fois avec les confitures. Fallait bien que je capitalise sur son expérience quoi...

Verdict: elle a eu macéré, mais elle ne macère plus. Ça m'arrange ça.

Nan parce que sur les recettes, c'était marqué de laisser macérer toute une nuit. Et ça ça nous arrangeait pas du tout. Ça faisait 8 minutes que les fraises macéraient dans le sucre, et Mademoiselle Bazaar et moi on était plantées devant la casserole à se demander si ça suffisait. 8 minutes. "Ça y est c'est bon, y'a la sauce de fraise!! ça veut dire que c'est bon non?".

Alors quand elle a dit qu'elle macérait pas: "Allez, roule ma poule, allume le gaz!!"

Et on n'oublie pas: on ne ferme pas la casserole. Parce que sinon ça déborde et ça donne à manger à la gazienière. Ça sent le vécu ça hein? Au moins, maintenant, je sais.

1h15 presque, peut être un peu moins. En touillant régulièrement. Disons que le temps initial prévu s'est nettement raccourci quand j'ai entendu Dada me dire "ça sent le brulé...".

Surtout que j'ai voulu rajouter de l'agar-agar en poudre. Je la trouvais vachement liquide quand même. Et me suis souvenue que ma copine des confitures, elle avait ruiné sa confiture avec l'agar-agar une fois (trop d'agar-agar tue l'agar-agar) et s'était retrouvée avec des blocs de confiture (tu l'as mangée ou pas du coup?).

Donc j'y suis allée mollo, et j'ai mis juste une moitié de cuillère à café, et j'ai laissé cuire encore 3-4 minutes (faut que ça cuise l'agar-agar, c'est tout ce que je sais). Et donc, forcément, ça a cramé encore un peu plus. Mais vraiment, à peine, juste histoire de faire chier le monde donner un léééééger goût de cramé à ma confiture... un petit goût fumé quoi...

On s'en fiche, elle est bonne, elle a une belle couleur (comment ils font chez Aïcha pour que leur confiture de fraise elle soit terne???? quelqu'un peut m'expliquer????), elle sent et elle goûte bien la fraise. C'est tout ce qu'on lui demande.

Elle est faite maison, avec amour, à 6 mains, avec des fraises provenant du marché du coin, mais qui ont probablement voyagé sur une charriote tirée par un âne en plein carrefour du centre ville en heure de pointe. Ça doit venir de ça en fait le petit goût fumé... C'est le goût du pot d'échappement... Beuuurk...

Je plaisante hein...

J'en ai 5 pots (je croise les doigts pour que ça fasse le mois...).

Et puis sinon, ben... j'en referai!!

Maintenant, je sais ce qu'il ne faut pas faire, je peux dire que je suis une pro non? (Bon, ça change pas le fait que je ruinerai surement la cuisine quand même, mais ça c'est un détail...)

Dormir - Parait que c'est la journée du sommeil aujourd'hui...

"Dormir, c'est mourir."

Jean-Claude Dus, dans Les bronzés font du ski. 

Une de mes phrases cultes.

"Vous dormirez quand vous serez morts."

Barbe-noire, dans Pirates des Caraïbes: la Fontaine de Jouvence.

Maté l'autre soir à la télé.

"L'excès de sommeil fatigue."

Homère, dans... Il y a très longtemps. 

Trouvé sur un site de citations. 

(Je vous rassure, la dernière fois que j'ai lu Homère,  

c'était l'année du bac de français... il y a 100 ans donc.)

"Dormir, c'est une perte de temps."

Madame Bazaar, hier, aujourd'hui et demain.

"Je veux pas dormir, je m'ennuie quand je dors."

Monsieur Bazaar Junior, tous les soirs.

N'empêche que, à 6h30 quand ton p&t@a!n de réveil il sonne pour aller à la mine au boulot, tu te dis que tout ça, c'était des foutaises et que tu regrettes d'avoir dit toutes ces vilaines choses. Et tout d'un coup, dormir, c'est la seule chose au monde qui te rendrait heureux(se) et qui te donne envie de continuer à vivre.

La chaleur du lit, la douceur de la couette, le moelleux de ton matelas, la délicate odeur "de dodo" qui règne dans la chambre (oui ben quoi, faut être réaliste. En même temps, quand tu y es, tu sens pas. C'est quand tu sors de la chambre et que tu y retournes que tu t'en rends compte). Bon, ok, on oublie la dernière...

Et ben non, toi et tes paupières de 2 tonnes 5, ton esprit dans le pâté, et ta tête dans le cul, il faut que vous vous leviez. Siiiiiii...

Tous les matins, je me dis: "ce soir, je te promets à moi-même que je me couche tôt" (oui, je parle avec moi-même et parfois je me tutoie comme si j'étais en face de moi-même...). Mouaaaaaaaaaaiiiiiis, tu parles Charles. 

Ce matin, après 47 épisodes de la fonction Snooze sur mon réveil, réveil que je règle en avance pour avoir le plaisir de me rendormir (si si, et je suis sûre que je suis pas la seule à faire ça, avouez!!!), je me suis extirpée du lit. 

Je suis arrivée au salon, et je suis restée debout devant le canapé. J'ai vu une couverture posée dessus.

Et je me suis recouchée...

Heureusement, le réveil était toujours sur Snooze...parce que je me suis rendormie.

Bon, donc, je disais, dormir... sert à rien... quand on sera mort... En attendant, c'est, apparemment, la "journée du sommeil" aujourd'hui  (savent plus quoi faire franchement). Ça doit être pour ça que depuis le début de la semaine, ma boite mail est inondée de sujets sur le sommeil, les insomnies, la literie, la déco des chambres à coucher, blablablaaaaa....

Bon, j'ai retenu quand même que:

- dormir peu fait grossir (en gros parce que pour compenser la fatigue, la journée, on s’empiffre de cochonneries grignote pour se maintenir en vie et parce que ton métabolisme fonctionne au ralenti... tu m'étonnes... il joue la carte de la sauvegarde de l'humanité!!)

- dormir peu expose à un risque accru de problèmes cardio-vasculaires (en même temps, quand je dors pas assez, j'ai 2 de tension la journée, alors je risque pas de m'énerver. Ajoute à ça au fait qu'en général, je suis plutôt zen...)

- dormir peu te fait ressembler à Vampirella.

Ah oui, non, ça, c'est pas en le lisant que je l'ai appris, 

mais c'est en me regardant ce matin dans le miroir de l'ascenseur en partant au boulot que je m'en suis rendue compte.

Bon, donc, ce soir, je te promets, moi même, que je me couche tôt.

...

Ah ouiiiii, mais non, attends... en fait... non... peux pas me coucher tôt ce soir moi, c'est vendredi. Manquerait plus que je me couche tôt un vendredi soir...

Nanmé...

Et vous, vous êtes du genre gros dormeurs? ou alors vous avez besoin de 5 heures de sommeil grand max et vous êtes au top? (et à ce moment là accessoirement, je vous déteste).

Conseils fraternels

L'autre jour en rentrant de l'école dans la voiture, en passant devant un des restaurants d'une chaîne locale appelée La Grillardière, mon fils dit à sa sœur:

-"quand je serai grand, je mangerai tous les jours ici"

Elle répond:

-"mais non, faudra que tu travailles ici comme ça, tu pourras manger ici gratuitement!"

J'aime quand mes enfants font preuve de tant d'ambition.

O_o

S'il te plaît ma fille, à l'avenir, abstiens toi de donner des conseils à ton frère quant a sa carrière professionnelle.

Merci.

Le 8 mars, c'est férié c'est ça? Ah non... zut...

Aujourd'hui, c'est la fête des femmes. Stand up, raise your hands and say "yeeeeaaaaaaah"...

J'aurais aimé dormir jusque 10 heures ce matin... 

Mais j'ai été réveillée à 6h par Monsieur Bazaar Junior qui chouinait parce qu'il était venu nous rejoindre dans le lit et que la place à côté de moi était déjà prise par sa soeur qui était elle-aussi venue nous rejoindre. Pfiouuuu, qu'est-ce que j'ai bien dormi, j'vous raconte pas.

J'aurais aimé rester à la maison, sur le canapé, devant la télé, sous la couverture (celle que j'ai tricotée... elle me couvre les jambes... fait pas si froid que ça de toutes façons), et qu'on me laisse tricoter toute la journée... 

Mais pas de bol, y'a "travail" aujourd'hui... C'est ballot ça hein.

J'aurais aimé ne pas me soucier de quoi que ce soit en rapport avec la maison puisque je n'y suis pas (y'a "travail" j'ai dit)... 

Mais les enfants m'ont déjà appelée 18 fois sur le portable pour me poser des questions soit absolument inutiles soit absolument insolutionables à distance. Je vais mettre mon téléphone en mode avion aujourd'hui je crois...

J'aurais aimé me réconforter en me disant que tant pis, la fin de la journée venue, je rentrerai à la maison et je poserai mes fesses sur le canapé, sous le plaid, devant la télé. 

Mais à la place, il va falloir que je gère entre un truc que je dois faire (sympa heureusement), et emmener Mademoiselle Bazaar à la danse. J'ai laissé tomber l'idée de faire les courses ce soir, même s'il n'y a plus de yaourts et plus d'eau.

Bon, y'a rien de dramatique hein... c'est pas comme si c'était pas comme tous les autres jours de la semaine...

Et puis, ça serait comme si j'avais un boulot et que je travaillais 365 jours par an, et que j'avais droit à un seul jour de congé par an. Ça serait nul hein? Nan, moi, je dis, faut viser plus haut...

De toutes façons, ce matin, en m'habillant, je suis allée voir les 2 hommes de la maison en "pause de début de journée" devant le foot à la télé pour leur dire "hééééééé, c'est la fête de la femme aujourd'hui, souhaitez-moi bonne fête!!!" (genre à défaut de m'offrir un cadeau).

En plus, j'y suis allée en soutif, je me suis dit que j'aurais peut-être plus de succès... muahahahaha...

J'ai eu droit à un regard entre mecs, avec un délicat "pfff, c'est la fête des filles aujourd'hui", du père à son fils.

"Mais, t'es pas une femme toi", qu'il dit le Junior en me regardant.

o_O 

                                                             o_O 

                                                                                                                              o_O

                                                                    o_O 

o_O  

o_O  

"Eeeuuuh, et je suis quoi alors? un vase? une mobylette? un crayon de couleur?"

"Ben non, t'es maman". Huuuuummmm, logique...

Mouaiiiiis, toute une éducation à refaire là... bon, ça va, c'est pas encore trop tard avec celui-là, il a pas encore 6 ans. L'autre en revanche, c'est foutu je crois bien.

Allez, bonne fête quand même les femmes!! Et aujourd'hui, faites-vous encore plus plaisir que d'habitude hein, on a une bonne excuse. Après, les autres jours, faudra ruser alors abusons profitons!!

Mon monologue

Vu chez Emilie Sans Chichi, ça m'a tellement parlé, au plus profond de moi-même, que je me suis dit qu'il fallait absolument que je fasse le mien...

Des fois, on a trop l'impression de parler dans le vide dans notre vie de mère...

Debout, c'est l'heure/Dépêchez-vous on va être à la bourre/Bon, ça suffit la télé, allez jouer dans votre chambre/Va te brosser les dents/Ramasse tes affaires/Tu t'es coiffée là?/T'as déjà brossé tes dents? En 23 secondes?/Non, on ne mange pas de chocolat avant de passer à table/Range ta chambre/On laisse pas ses chaussures dans l'entrée/Tu peux te taire 5 minutes?/Pas les chaussures sur le canapé/Arrête de mettre tes doigts dans ton nez/T'as fait tes devoirs?/Prépare ton sac pour demain/Non, on n'est pas bientôt arrivés/Mange les légumes aussi/Dépêchez-vous on est à la bourre/Arrête de taper sur ton frère/Arrête d'embêter ta sœur/Si tu es sage/Tu finis la partie et tu éteins la Play/Vous l'avez vu combien de fois cet épisode de Garfield déjà?/Va lire un livre/Mange proprement/T'as lavé tes mains?/Bonne nuit, faites de beaux rêves/Fais bisou/Ben tu te lèves et tu vas le chercher/Et toi t'es la meilleure fille du monde/Fais un dessin/Demande pardon et fais lui un bisou/Non on peut pas aller au MacDo/Et pourquoi t'as pas fait tes devoirs/Arrête de sauter comme ça les voisins vont râler/Non je n'achèterai pas du Nutella/Bon allez, au lit/D'accord, encore 5 minutes/Comment ça tu as oublié ta veste à l'école et tu la retrouves pas?/Pas les chaussettes vertes avec les baskets quand même!/Va faire pipi/Allez zou, pyjou et dodo/Tu me casses les bonbons/Je veux pas savoir qui a commencé/Oui d'accord, mais tout à l'heure/On verra/J'ai dit pas les gros mots/Mais ça va pas la tête ou quoi?/Qui a mangé les bonbons??/Fais un coloriage/Je veux des vacances/Y'en a plus/T'es sourde?/Les feutres on les ferme/Je sais, moi aussi j'ai faim, c'est bientôt prêt/Va voir dans le dictionnaire/Comment ça tu trouves pas?/T'as cherché au moins?/Tu fais exprès de me faire répéter 50 fois?/On s'assoit correctement à table/Mais qu'est-ce-que t'as fait à ton pull??/Moi aussi je t'aime/Dépêchez-vous sinon je pars sans vous/Mais prête à ta sœur!/Mais prête à ton frère!/Toi, tu vas être puni si ça continue/Tu peux le redire sans chouiner?/Allez, soit sympa avec ton frère, il est plus petit que toi/Fais un puzzle/Je peux avoir la paix 5 minutes?/Voilà, on est encore à la bourre/Comment ça 200dhs c'est pas cher/Pas le ballon de basket dans la maison j'ai dit/Oui, ok, mais pour ton anniversaire/Et tu pouvais pas le dire avant?/Oui oui, tu dors, et après je reviens te voir/Bon, c'est la dernière fois que je viens, il faut que tu te lèves maintenant/J'peux savoir qui va ranger après?/Qu'est-ce qu'on dit? Merci/Bon, allez, dégagez, hop hop hop!

Bon, ça fait assez relation mère dominatrice/enfants rebelles tout rassemblé comme ça en même temps au même endroit...

Mais finalement, c'est assez représentatif...

ps: désolée pour celles qui n'aurait pas encore d'enfants et qui y pensent... ça peut paraître décourageant... mais en fait... en l'écrivant, je me suis bien marrée. La vie serait ennuyeuse sinon non?

Ca veut dire:

- soit j'ai adopté la "mieux vaut en rire qu'en pleurer" attitioude

- soit j'ai un humour d'une autre planète

- soit j'ai totalement perdu la boule...

Un petit penchant pour la première solution, avec un soupçon de la 2ème, tout en n'éliminant pas la dernière...

♥ BON WEEK-EEEEEEEEND ♥