mardi 24 octobre 2017

Fini le déo: toi aussi deviens bobo comme moi...


Me reste plus qu'à me laisser pousser les poils sous les bras et les jambes et on est bon. Mouaahahaha!!!

Naaaaan, j'déconne, j'ai fait l'épilation au laser y'a quelques années. Vous avez eu peur hein? Ceci dit, toutes les fois où j'y allais et où je douillais ma race sur la table de la dermato en train de me faire brûler le bulbe pileux sur fond de fumet poils-de-poulet-qui-crament, je me suis posée la question de pourquoi on se faisait souffrir comme ça nous les femmes... Sérieux, ils se posent la question les mecs de savoir si leurs poils aux pattes et sous les bras nous dérangent?

Bon, du coup, vous vous dites, si la nana elle a pas trop de poils mal placés, pourquoi elle dit qu'elle est bobo? Ben parce que je mets plus de déo.

Et ouais. Rebelle et tout.

Sauf que si. En fait, disons plutôt j'ai changé de déo. Fini le pshit sous les bras qui troue la couche d'ozone, fini le roll-on qui colle si tu restes pas 5 minutes les bras en l'air, fini l'effet plaque de plâtre sur les tee-shirts, fini les produits chimiques bof-bof sur mes petites aisselles délicates. 

Délicates peut-être, mais qui puent quand même si je mets rien. Voyons la réalité en face. 

Et c'est là que je vous souhaite la bienvenue dans le monde magique du bicarbonate de sodium. Ouais. Tout simplement. Comment j'ai fait retomber la pression là...



J'aurais pu faire un effort me direz-vous et refaire mon packaging, mais ma foi, il faut choisir: un billet de post maintenant ou dans très longtemps. Bref, dessus c'est écrit Bicarbonate. Mais je pense quand même que tout le monde avait deviné non?

Douche, un peu de bica sous les bras, et voilà. Pas une odeur. Rien. Walou. Efficacité 24h. Pas d'odeur cheloue sous les bras, pas d'odeur cheloue sur les habits. Nada. C'est magique. 

Après avoir essayé la pierre d'alun (marche pas sur moi), les déos bios au citron (qui ne sentent le citron que les 4 premières minutes ensuite rien), les déos bios aux huiles essentielles et l'HE de Palmarosa pure (qui sent vraiment trop fort pour moi, même en n'en mettant qu'une seule goutte pour les deux aisselles), il s'avère que c'est le moins cher et le plus simple d'utilisation qui a fonctionné.

J'ai quand même testé plusieurs modes d'application (j'aime les expériences): la version pâte en mélangeant le bica avec une goutte d'eau, la version mélange avec l'huile de coco qui est censée être anti-odeur aussi, la version pshit d'eau avec du bica dilué, mais au final, en poudre, c'est le plus simple, le plus rapide, juste après la douche et hop, c'est envoyé.

Elle est pas belle la vie?

Alors bon, je me permets de faire quelques petits warnings, parce que quand même...

* Il faut trouver le bon bicarbonate. Celui de la pharmacie dans la boite verte en carton (je parle pour ici au Maroc) vous irritera les aisselles à m'en détester. Je me suis d'ailleurs moi-même détestée pour l'avoir utilisé pour ça. Il n'est pas assez fin, et au final, c'est à un gommage non-stop que vous aurez droit. Bref, ça fait mal sa race.*

* C'est celui acheté en magasin bio, très fin, presque comme du sucre glace, que j'utilise. Pas d'option gommage permanent avec celui là.*


* Je n'en mets que le matin en général. Si je me douche le soir, je n'en mets pas après.*

* En été, j'ai remarqué que quand même, quand il faisait vraiment 30°C et plus (chaud quoi), et que je transpirais vraiment beaucoup, j'ai eu droit à quelques irritations. Je les ai eues aussi au tout début quand j'ai commencé à utiliser le bica comme déo. Mais j'ai fait avec et il faut croire que ma peau s'est habituée.*

* Il y a plein de recettes sur Internet pour faire du déo solide à base d'huile de coco et de bica, pour rendre la chose moins "aggressive" peut-être. Comme il fait trop chaud ici, ça ne reste pas solide, et il faut y ajouter de la cire d'abeille, que je n'ai pas encore trouvé cherché, mais vraiment, il faut que j'essaye (vraiment). J'ai tenté de laisser mon mélange huile de coco/bica au frigo, mais ça devient trop dur et après, impossible à appliquer.*


Voilà. Ca fait plus de 1 an que je fais comme ça. Peut être même 2. Hormis le coté écolo de la chose (couche d'ozone, contenants, toussa toussa), quand on pense à toutes les cochonneries qu'ils mettent dans les déos du commerce (je parle des produits de grande consommation là), ça fait réfléchir à deux fois. Même trois.

Et vous, vous faites comment? Je serais ravie d'avoir vos retours sur ce que vous utilisez! Au point où j'en suis, je suis open à toute proposition! Mouahahahahaaa!!

Sinon, j'avais envisagé d'intituler mon poste "cette poudre blanche magique", mais déjà que j'ai parlé d'herbe la dernière fois que mon post Du tricot pour mes fesses: un mini-pouf attire énormément de trafic, je me suis dit que j'allais finir par être classifiée dans la catégorie illicite ou alors uniquement adultes... o_O

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mercredi 4 octobre 2017

De l'herbe et des pancakes


Lécheur d'assiette niveau expert...

Tout ça, c'est la faute à mon mari. Mouaahahahahaha! Voilà, comme ça, je mets la faute sur quelqu'un d'autre, genre je suis une victime. #lartderejeterlafautesurlesautres

Avant l'été, il a ramené l'Apple TV à la maison avec Netflix dessus. Et donc on a commencé à regarder plein de documentaires, et j'ai fini par regarder un tas de documentaires sur l'alimentation, l'agro-alimentaire, le lien entre alimentation et santé, et tout le tralala. 

Des documentaires ultra controversés soit dit en passant, si vous rentrez vérifier sur Internet, avec au final, quand même, soyons honnêtes, toujours les mêmes médecins qui reviennent pour témoigner.

Mais tout de même, ça vous fait réfléchir et vous fait chercher un peu sur le sujet. 

Du coup, je me suis renseignée, j'ai acheté des bouquins, j'ai lu sur le sujet, histoire de me faire mon propre avis. Histoire de pouvoir répondre aux questions ultra relous aussi accessoirement. 

Et conclusion, que ce soit d'un point de vue santé ou éthique, je préfère m'abstenir de manger des produits animaliers (que ce soit l'animal lui-même ou ce qui en sort): donc pas de viande, pas de poulet, pas de poisson, pas de produits laitiers, pas d'oeufs. 

Haaaaaaaaaaaan, méquesstubouffes alors??? 

"tu manges des graines? comme les oiseaux? tu brouttes?"

Entre autres. 

"Et comment tu fais pour le fromage?"

J'avoue, le fromage, c'était dur. C'est toujours dur d'ailleurs. Très très dur même. Laissez moi aller éponger les litres de larmes que je viens de verser rien que d'y penser...

Fruits, légumes, fruits secs, légumineuses, céréales. Oui, parce que je mange du gluten hein, faut pas déconner. Après, ça devient trop compliqué. Je te parle même pas du coût, ici au Maroc en tous cas. Ca laisse quand même une belle marge de manoeuvre, et je mange surement plus sainement que quelqu'un qui mange un steak frite tous les midis, même avec une salade verte en entrée.

"Et la bière? c'est végan la bière non?"

Je suis pas diététicienne et je ne suis pas non plus encore assez calée pour faire comme si, alors j'en dirai pas plus. Et puis y'a des tas de bouquins très bien fait et des sites très complets. Et puis surtout, c'est pas un truc qui se prend à la légère: devenir végétalien (parce que être vegan, à ce que j'ai compris y'a peu, ça va encore plus loin que ça, et j'en suis pas encore là), ça implique quand même de manger super équilibré. On peut bouffer des frites et boire du coca à gogo et se dire végétalien. Or là n'est pas le but. 

Alors oui, effectivement, fini la fondue savoyarde, fini cheeseburger bien saignant, fini les oeufs brouillés, fini les bonnes cuisses de poulet rôti. Pour l'instant, je suis encore dans une phase de "il ne faut jamais dire fontaine je ne boirai pas de ton eau": ça m'arrive encore, genre si je n'ai pas le choix à l'extérieur, de manger pas vegan dans une moindre mesure



Bon, tout ça pour dire que... 

Tu veux faire des pancakes? Pas de problème! Tu peux. Être vegan ça veut pas dire faire voeu de chasteté sur les bonnes choses! Mouahahaha. Et c'est encore plus simple que des vrais pancakes. Enfin, les autres quoi. Ceux avec le lait de vache et les oeufs.

De toutes façons, dans les pancakes, ce qui est important, c'est le sirop d'érable non?

Tu verras, c'est à s'y méprendre face à la recette que j'avais publié ici.

Mélange sec:
- 2 cups de farine
- 1 sachet de levure chimique
- 1 pincée de sel
- optionel: 1/2 tsp de cannelle en poudre (je n'en mets pas car les enfants ne sont pas très fan)

Mélange mouillé:
- 2 cups de lait végétal (soja, avoine, riz, amande, comme bon te semble, j'ai trouvé après plusieurs essais que c'était avec le lait de soja que ça fonctionnait le mieux)
- 1 cuillères à café de vanille liquide
- 1 TBSP de vinaigre de cidre (ça fait cailler le lait et une fois mélangé à la levure du mélange sec, ça aide à faire gonfler les pancakes)

On mélange les deux mélanges, ça fait une pâte assez épaisse. Limite grumeuleuse mais c'est normal. Pas trop gros les grumeaux quand même hein. A faire cuire sur une poêle à crêpes beurrée euh non, pardon, huilée, mouaaahhaha, blague débile de nouveau vega,, sur feu doux, environ 2 minutes sur le premier coté et une minute sur le deuxième.

D'ailleurs, j'ai découvert qu'utiliser la poële à paella pour les faire cuire, c'était la ruse number one, numero uno, pour pouvoir servir 3 gamins qui veulent tous le premier pancake. Parce qu'ils veulent toujours tous le premier pancake. Et puis comme ça, moi aussi j'ai droit au premier pancake. Nonmé.


Si je les fais plus petits, je peux en coincer jusque 6 voire 7 dans la poële!!!

A manger avec du sirop d'érable. Beaucoup de sirop d'érable. Même si ça coute un bras. Parce que c'est trop bon. Même si on a terminé la bouteille de 1 litre que ma copine Kathy m'avait ramené du Canada. D'ailleurs je pense que je vais maintenant mettre le sirop d'érable sur ma liste de choses à me faire ramener de France à la place du fromage. #adaptersespriorités

Ca, c'est quand tu tournes les yeux 2 secondes, je te jure, 2, même pas, et que le petit diable il vide la moitié de la bouteille de sirop d'érable sur un pancake!!! 😣

Sincèrement, c'est tellement simple et rapide, que j'ai même réussi à en faire en semaine depuis la reprise de l'école, et le WE, c'est encore plus simple que d'envoyer le concierge chercher le pain d'aller chercher le pain.

Et puis, ils sont moelleux, de vraies éponges à sirop d'érable. Miam. Bon du coup faut en mettre plus c'est sur...



Bon, ceci dit, je vais ralentir un peu sur la production, parce qu'on a quand même un peu abusé la semaine dernière et le WE. On va revenir un peu sur les tartines de houmous/avocat/graines de chia pour le petit déj. Parce que l'avocat et le houmous, c'est la vie!




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jeudi 28 septembre 2017

10 minutes par jour...

Je vous avoue quelque chose? J'ai eu très peur hier. Genre pas la frayeur de ma vie, mais pas loin. L'art de l'exagération toujours...

J'ai tapé mon adresse de blog dans la barre d'adresse, et puis Entrée.

Et là... le choc!!! Genre, OM MY GOD, OMG, WTF, mais qué pasa?????? C'est quoi ce bordeeeeeeeeel?????

C'était pas mon blog!!! Misère! On m'avait clôturé mon blog tellement ça faisait longtemps que je n'avais rien écrit!!! Mais comment était-ce possible?? Tout était fichu! Ces années à avoir travaillé d'aaaarrrache-pied! Toutes ces nuits blanches que j'ai passées à écrire à la lueur des restes de bougie, la faim au ventre!! Oh mon Dieeeeeeu pourquoiiiiiiiiiiiiii nooooooooooooooon!!! Comment je disais plus haut? L'art de l'éxagération... j'aurais fait une grande comédienne de théâtre dramatique en fait.

Ben non.

En fait, il fallait juste que je mette des tirets entre le, grand et bazaar. Mais que je peux être tâche des fois.

Ouais. C'est con cucu hein?

Voilà ce que c'était ma punition pour n'avoir rien publié pendant un an: oublier la bonne adresse de mon blog.

Faut le faire quand même.

T'imagine l'importance des 2 petits tirets là? Comme quoi, on peut être tout petit et limite insignifiant, on peut aussi avoir énormément d'importance. Tiens, ça ferait une belle leçon de moral ça!! Une nouvelle fable de La Fontaine: "Le petit tiret et l'adresse http".

Et donc pourquoi j'ai tenté d'aller sur mon propre blog après tout ce temps? Un an quand même hein la vache... 

Parce qu'une copine m'a dit: "ah ben tiens tu pourras nous mettre la recette du gâteau au chocolat vegan (ndlr: oui parce qu'entre temps, je ne mange plus ni produits animaliers ni produits issus des animaux, sauf le miel, mais je tricote toujours de la laine hein, faut pas déconner, enfin, je tricote, faut le dire vite, mais bon, en théorie quoi. Bref, on se comprend) sur le blog!".

J'ai rigolé. Je lui ai suggéré de lui donner tout de suite rapidos sous le manteau là, l'air de rien, si elle la voulait tout de suite, parce que sinon, sur le blog, comment dire... elle pouvait toujours attendre. Tu peux toujours courir comme il disait l'autre. C'est pas demain la veille, ça marche aussi.

"Mais noooon, on va te motiver" qu'elle a dit.

Mouais...

Et puis en même temps, je lis The Happiness Projet de Gretchen Rubin en ce moment, et dans les dernières pages que j'ai lues, elle disait que faire quelque chose même 5 minutes par jour, ben mis bout à bout, ça pesait son poids. Et elle dit aussi que des fois, il faut se rendre responsable devant quelqu'un pour se pousser à faire les choses. Un peu comme quand t'arrête de fumer et que tu le répètes à tout le monde pour n'avoir aucune occasion de d'y remettre parce que sinon quelqu'un va te choper. 

Voilà, donc je m'engage, non pas à pondre un article tous les jours, mais au moins à venir ici tous les jours, ne serait-ce que pour écrire une ligne. Au bout de 30 jours, ça fera 30 lignes. C'est pas mal non? Et puis surtout, je suis maline hein? je m'engaga à rien au final. 

Mouarf. 

Allez, prochain billet très vite et puis, je vous parlerai... je vous parlerai.. mmmm, je suis sûre que je trouverai une connerie un truc à raconter. Une recette, c'est bien non? Mais une recette vegan alors, parce que oui, je pourrai vous raconter pourquoi depuis plusieurs mois (bon, 3 seulement, mais quand même), je ne mange plus nos amis les bêtes (et comment je fais pour cohabiter avec des mangeurs de steak saignant à la maison!).

Tschüss les amis!





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jeudi 15 septembre 2016

Double Chocolate Banana Bread (presque) sans sucres ajoutés


Bon, les pépites de chocolat ça compte pas hein... C'est plein de magnésium en plus, ça serait dommage de s'en passer!

Voilà, parce que je suis dans une phase de ma vie où je fais gaffe à ce que je mange. L'approche de la quarantaine, toussa toussa...

Et puis parce que après 1, 2, 3 bébés, ben j'avais accumulé quelques kilos de grossesse. Tu sais bien... +16 - seulement 12 + 10 - seulement 5 + 11 moins seulement 3, bref... ça plus les kilos des années... euuuuh, pourquoi je rentre plus dans mes pantalons là moi?

Du coup, vers avril-mai dernier (avant l'été, mais quelle coincidence!!! ça alors!), je me suis dit, bon, là... va falloir faire quelque chose...

Alors j'ai fait la chrononutrition un temps, nickel, j'ai perdu 2 kilos, mais j'en ai eu marre de bouffer du fromage au petit-déj et d'être restreinte dans les horaires justement. Et puis je suis tombée à cause de Pinterest (vilain) sur le Whole 30. Alors j'ai fait mes 30 jours de Whole 30: pas de gluten (même pas de riz ou de quinoa ou d'avoine, en fait zéro céréales), pas de produits laitiers, pas légumes secs, pas d'alcool, pas de sucre, pas d'additifs. D'amour et d'eau fraîche quoi. Mouahahaha! J'&xagère, j'ai mangé à volonté des fruits, des légumes, de la viande, du poisson, des oeufs, des fruits secs et de l'eau. En gros.

P%t@#n ce que c'était dur! Mais j'ai tenu. Et j'ai survécu. Et j'ai perdu encore 2 kilos. Et surtout je me suis sentie super bien en fait.

Et puis on est partis en vacances... en Sardaigne... Pizzas, pâtes, glaces. La catastrophe. Bizarrement, j'ai pas repris un seul gramme. Faut dire qu'on a marché là bas.

Bon, il est où le rapport avec le Double Chocolate Banana Bread vous vous dites? Ben j'ai fait une introduction quoi!! Un peu de patience.

Le rapport, c'est que depuis, j'essaye de manger moins de sucre (voir pas), moins de gluten (voir pas), moins de cochonneries (voir pas), bref, mieux. Mais en moins spartiate quoi.

Sauf que le chocolat quand même... ça me faisait de la peine (et puis c'était trop dur surtout, soyons honnêtes). Et puis y'a l'histoire du magnésium quoi. C'est important le magnésium hein!!


J'ai donc cherché des recettes de cakes sans sucres ajoutés, qui ne fassent pas appel à des ingrédients introuvables ici, ou alors trouvables mais pour la modique somme d'un rein.

J'ai mixé quelques recettes, fini par enlever le miel pour lequel j'avais opté lors de mon premier essai, ajouté de la compote de pommes et des bananes pour le remplacer, et trouvé la recette de cake qui déchire. Il n'est pas encore sans gluten, mais j'ai épinglé deux-trois recettes de mix sans gluten à préparer soi-même que je compte essayer. Mais une chose à la fois.

Bon, on est d'accord qu'on s'en enfile pas un par jour hein... quand même...

Mélange sec:
- 1/3 de farine d'avoine (flocons d'avoine passé au robot ménager jusqu'à obtenir une poudre plus ou moins fine, on mesure 1/3 cup de farine d'avoine et pas de flocons d'avoine)
- 1 cup de farine
- 1/4 cup de cacao amer
- 1 tsp de bicarbonate
- 1/2 tsp de sel
- 3/4 cup de pépites de chocolat (et un peu plus pour mettre par dessus avant d'enfourner le cake si on veut)

Mélange mouillé:
- 3 bananes écrasées (bien mûres de préférence, juste quand elles deviennent quasi immangeables, mais si elles sont encore mangeables ça ira aussi)
- 2 oeufs
- 1/2 cup d'huile de colza (en attendant que l'huile de coco devienne moins cher que l'once d'or)
- 1 tsp d'extrait de vanille
- 1 pot de compote de pommes sans sucres ajoutés (celles du commerce, si vous en faites maison, tout l'honneur est pour vous, moi j'ai arrêté, on a de trop gros consommateurs à la maison)

Cup et tsp (teaspoon): mesures américaines. On en trouve dans tous les supermarchés maintenant au rayon ustensiles.


Dans un saladier, mélanger les ingrédients secs. Dans un autre saladier (je sais, ça fait 2 saladiers, c'est terrible!), écraser les bananes à la fourchette jusqu'à ce que ça fasse une crème, ajouter les œufs et bien mélanger (avec la même fourchette). Ajouter le reste des ingrédients mouillés et bien mélanger.

Verser le mélange sec sur le mélange mouillé, et mélanger, toujours à la fourchette, surtout pas au batteur électrique, jusqu'à ce que les ingrédients soient juste incorporés. C'est comme la pâte à muffins, il ne faut pas trop mélanger pour que ça reste aérien une fois cuit.

Verser la pâte dans un moule à cake chemisé de papier sulfurisé (c'est pour compenser la vaisselle des deux saladiers) et faire cuire à 160°C pendant 45-50 minutes. 

Et 'oilà. Un cake moelleux comme pas possible, avec les pépites de chocolat qui fondent dans la bouche (même une fois le cake refroidi!). Pour ceux et celles qui trouveraient que ça n'est pas assez sucré (mais croyez-moi, moins on mange de sucre, moins on en a envie), vous pouvez éventuellement ajouter 1/4 cup de miel. Mais pas plus. Après, je ne vous parle plus.


Par contre, je vous préviens. La banane cuite, ça passe ou ça casse. On aime ou on n'aime pas. Ma fille n'aime pas. Et elle ne se gène pas pour me le dire du haut de ses 12 ans de sa pré-adolescence (j'exagère hein... mais on sent bien que ça travaille). Mon fils lui, ça ne le dérange pas, et il a trouvé le cake très bon. Le petit dernier, il n'a pas fait la différence (alors que quand il n'aime pas quelque chose, il te redonne l'assiette et te dit "non non?"). Et l'homme n'a pas bronché en s'enfilant une tranche. Pas l'ombre d'un battement de sourcil. J'ai pris ça comme un compliment.

Quant à moi, je pourrais sincèrement m'en enfiler un en entier par jour. Alors que je n'aime pas la banane cuite normalement.

Comme ça, vous savez.



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mardi 6 septembre 2016

Vous reprendrez bien une petite coupe?

Homme, passe ton chemin. Que tu aies la mentalité d'un homme du Moyen-âge ou une ouverture d'esprit aussi large que le Grand Canyon, ne lit pas ce billet. Peu importe ton excuse. On va parler trucs de filles là.

Non sérieusement, tu risques un traumatisme profond irréparable pouvant a terme mener à l'extinction de la race humaine. Je n’exagère pas je vous assure. Bon si, peut-être chouia.

Quant à toi femme, même si ce billet te concerne et que je te conseille vivement de lire, je tiens tout de même à te prévenir. Ça cause pas peinture pour visage, casseroles ou chiffons. Oui je sais, c'est terriblement sexiste et réducteur tout ça, ça fait très cliché, mais où est donc passée ma fibre féministe allez-vous dire?

Elle est partie dans les toilettes, comme elle le fait une fois par mois. Mais oui, tu sais bien de quoi je veux parler quoi... les "ragnagnas", les "anglais", les "reds". J'va causer menstruation féminine. Le truc chiant qui te pourrit la life 1 semaine par mois donc (soyons honnêtes). 2-3 jours si tu prends la pilule, un peu plus si tu aimes jouer avec le feu (ou si tu cherches activement à te reproduire quoi), et encore un peu plus si tu as un stérilet en cuivre qui te fait saigner encore plus que dans un film de Massacre à la tronçonneuse.

Jusqu'ici, rien de traumatisant me diras-tu, ni pour toi, femme, qui subit les joies de la fertilité, ni pour toi, homme, qui a tout de même voulu lire même si je t'avais dit de ne pas le faire (petit coquinou va!). Tu peux encore t'arrêter là et t'en sortir indemne d'ailleurs. Je t'aurais prévenu.

Je vais donc vous parler de comment j'évite de tacher mon jean blanc cette semaine là, sans produits chimiques et sans déchets qui polluent les décharges. Nan, j'déconne, j'ai pas de jean blanc en plus.... je vais vous parler de comment j'évite de tâcher le canapé du salon.

 

La première fois que j'en ai entendu parler, c'était il y a 6 ou 7 ans, de la bouche de ma meilleure amie de collège-lycée, celle que je ne revois malheureusement pas assez souvent, la faute aux distances, mais avec qui je parle comme si on s'était quittées la veille à chaque fois.

Ce soir là, elle m'avait raconté qu'elle utilisait une "cup". Chnaoua? Was ist das? kétudis? J'avais eu droit à toutes les explications techniques bien comme il faut, avec tous les détails (oui parce que deux copines de y'a plus de 20 ans, ça donne tous les détails). On avait bien rigolé, je m'étais dit pourquoi pas, et puis voilà. L'histoire s'est arrêtée là.

Et puis y'a 3-4 ans, sur un site de vente en ligne ici au Maroc, je la vois. Et je me dis allez zou, je tente, je risque rien. Ou presque. Au pire, le prix de la cup et d'un jean blanc.

"Mais c'est quoi la cup, bordeeeeellleeuuuuu?" qu'elle dit la dame au fond...


Alors la cup, c'est le nom in-English-yes-dear de la "coupe menstruelle" (ça fait barbare comme nom non?). C'est une coupe (de part sa forme), en silicone médical, qui sert à recueillir le flux menstruel. Voilà pour l'info technique. De ces petits noms (de marque quoi), elle se fait appeler "mooncup", "ladycup", "meluna", "fleurcup", et plein d'autres encore.

Il y a plusieurs tailles, plusieurs formes, et autant de couleurs que dans un paquet de Dragibus.

"Et comment qu'on fait?" qu'elle dit la même dame au fond (mais je la sens intéressée la dame, je sens qu'elle va s'avancer...)


Ben, il faut la mettre dedans. Avant que ça atteigne le jean blanc. Oui, c'est une coupe en silicone que l'on place dans le vagin, qui recueille le sang de tes entrailles, que tu vides régulièrement en allant aux WC, que tu laves à l'eau et au savon et que tu replaces ensuite pour continuer tranquillou ta journée. A la fin de ton cycle, tu stérilises, et c'est reparti pour le prochain cycle.

J'entends des gens au fond de la salle qui disent "mais beuuuuurkeuuuu, c'est trop dégueuuuuu". Et même devant tiens.

Alors toi femme, je vais te dire pourquoi c'est trop géniaaaaal la cup. Et toi, l'homme, je t'ai dit de t'arrêter de lire combien de fois déjà? Ça suffit maintenant!

1. C'est économique et écologique
Bon, si on fait fi du coup d'investissement initial bien sûr. Ça coute chouia plus qu'un paquet de tampons. Mais bon, c'est comme tout truc non jetable, il faut casquer un minimum au départ, mais sur le long terme (et même moyen terme, voir court terme si tu fais partie de la catégorie chutes du Niagara mensuelles), tu t'y retrouveras. Grosso merdo, vu le prix d'une boite de tampons (par exemple hein, je connais pas le prix des serviettes, j'en n'utilisais pas), et sachant combien il m'en fallait pour chaque cycle, à peu près, à la louche (grande louche hein, on va pas chipoter j'ai pas les prix en tête), en 6 mois, c'est amorti. Et après, c'est cadeau. Après 6 mois d'utilisation, tu gardes ton jean blanc blanc pour rien du tout.

Et en plus donc, pas de déchets (à part le côté organique hein... forcément, faut bien que ça aille quelque part). Pas de tampons jetés dans les toilettes, pas de serviettes jetées dans la poubelle. 100% green attitude! La COP22 au Maroc sera sauvée par la cup!!

2. C'est hygiénique
Bon, alors là, il va falloir faire jouer la carte ouverture d'esprit aussi large que le grand canyon mentionnée plus haut. C'est plus hygiénique parce que la cup est faite en silicone médical. Tu peux la nettoyer et la stériliser à l'eau bouillante. Les serviettes et les tampons, c'est bourré de parfums et autres cochonneries. Pas bon pour le corps. Et tant que le sang n'est pas en contact avec l'extérieur, pas d'odeur. Direct à la trappe. 

Et surtout, fini les infections vaginales à répétitions à cause des dites cochonneries chimiques!! Et oui, pour moi, ça a été radical. Alors bon, ça peut arriver encore de temps en temps hein, c'est pas non plus un médicament. Mais ça aide!

En revanche, à l'utilisation, j'avoue, ça peut être chouia risqué (voir 2ème partie du point 3 pour mieux comprendre)

3. C'est pratique
Si tu pars en vacances une semaine, et que paf, pas de bol, ça tombe pile poil la mauvaise semaine, tu pars avec ta cup. Et c'est tout. Pas toute l'armada de la protection, tampons flux abondants pour les premiers jours, tampons flux moyen pour les jours suivants, et tampons jeunes vierges pour les derniers jours. Vous pouvez remplacer tampons par serviettes, même principe.

...

C'est maintenant que j'en reviens à la référence au point 3 de mon point 2. Niveau praticité. Oui, voilà, tant que tu es dans ta salle de bain, à la maison, ou mieux, sous la douche, c'est top moumoute. Tu peux la vider et la laver facilement, et la remettre en 3 secondes.

C'est quand tu es à l'extérieur donc que ça se corse. A moins d'avoir accès à des toilettes avec le lavabo juste à côté (et pas de l'autre côté de la porte donc), la manip devient un peu plus compliquée.

Parce que soyons honnêtes, tu ne t'en sortiras pas les mains blanches. Jean blanc. Jeu de mots. Mouahhahahahaha!! Bref, il y a des fortes probabilités (on va dire 100% hein) que tu t'en mettes sur les doigts. Pas d'applicateur jetable ici. Ton applicateur, c'est tes doigts. Tes petites mains fragiles et délicates. Ah ciel, du sang!

Donc il faut prévoir les mouchoirs (le PQ fait l'affaire hein...). Éventuellement une petite bouteille d'eau (je fais sans maintenant, et je m'en sors très bien, juste avec les mouchoirs/PQ, ça va nickel). Juste le temps de sortir du WC et d'atteindre le lavabo. Sans toucher les murs et en ouvrant le loquet de la porte avec les dents.

 4. C'est facile d'utilisation
Bon, j'avoue, les débuts peuvent être sont un peu difficiles. Entre la fois où tu as mal positionné ta cup (et donc fichu le jean blanc), la fois où tu as tardé à la vider (et hop, encore le jean blanc qui prend) et la fois où tu n'arrivais pas à l'enlever ("ça y est, c'est foutu, elle m'est remonté dans l'estomac c'est sûr, va falloir que j'aille aux urgences et qu'on m'ouvre le ventre pour l'enlever!!!!"), y'a de quoi flipper. J'entends tes peurs. Mais une fois le coup de main pris, tu peux même le faire en te lavant les dents avec l'autre main. Bon, ok, peut-être pas, c'était juste une image.

Et je te rassure, elle ne remontera nulle part. Physiologiquement c'est juste pas possible.



Voilà, c'était mon petit post pré-halloween de rentrée. Fallait bien une entrée sanglante fracassante après des mois d'absentéisme non?

Je t'assure, madame la dame du fond, une fois que tu auras essayé, tu regretteras toutes tes années tampons/serviettes. C'est une des meilleures décisions que j'ai pris. Pour rien au monde je ne reviendrai en arrière. 

Je comptais rentrer un peu plus dans les détails, et puis, je me suis dit que c'était pas le but. Je voulais juste en parler (genre ça fait un siècle que je veux poster sur le sujet), parce que je trouve que c'est important que nous les filles (oui, non, pas toi l'homme qui a tenu à lire jusqu'au bout) de pouvoir trouver des trucs qui nous facilitent la vie pour cette foutue chiotte de période mensuelle. Et puis, y'a tout ce qui faut sur internet, mode d'emploi et tout le tralala.

Et pour celles qui aurait peur de la taille du machin, voilà la photo de la mienne (taille S, celle du premier jour et des fins de règles, l'autre, c'est la taille L), avec un repère visuel.


Bien choisi le repère visuel hein? Habillé en blanc et tout. Par contre, il a préféré garder son masque pour conserver son anonymat. Mouhahahahaha.

Et surtout, je voulais dé-dra-ma-ti-ser. Parce que des "dames au fond" qui te disent "beuuuuuuurk mais c'est dégueu", j'en ai croisé des tas. Alors je veux dire, dégueu pour dégueu (hein? soyons honnêtes non? tampons ou cup, même combat, t'as de grandes chances d'en avoir sur les doigts), autant que ce soit à ton avantage.

Mon nouveau gynéco lui, quand je lui en ai parlé juste comme ça en sortant du cabinet la dernière visite, il m'a dit "oooooh c'est vrai? mais asseyez-vous donc pour me raconter!". Il en avait entendu parler, mais je crois que j'étais la première utilisatrice à lui en parler en vrai. Il était ravi.

En fait moi je voulais juste m'assurer que y'avait pas de risque d'aspirer le stérilet en l'enlevant... Mouahahahahaha!! (oui, on a aussi le droit d'avoir des questions cons).

Et puis, pour vous laisser sur le "dédramatiser" justement... je partage une image que ma copine M. m'a envoyé y'a quelques mois. J'ai ri pendant des jours. Sérieusement. Des jours. J'en ri encore rien que de la regarder (pire, il me suffit juste d'y penser pour en rire). Et chaque fois que je change ma cup, je pense à M. du coup (c'est glamour hein M.?).

Crédit image: Laetitia Aynié

Un peu comme un bizutage de la cup quoi...

Je vous rassure, je n'ai jamais repeint les murs de ma salle de bains...


Allez, je vous laisse. Si vous êtes utilisatrices, n'hésitez pas à laisser un commentaire juste en-bas là. Ça en aidera peut-être quelque unes à sauter le pas! Et si vous avez des questions, pareil: je pourrai peut-être vous renseigner.

Et puis sinon, j'en profite pour vous souhaiter une bonne rentrée à toutes (et à tous... vilain). Ici, 5ème pour la grande, CM1 pour le deuz, et la maison avec la nounou pour le schtroumpf. Deux jours à peine et je suis déjà fatiguée. Ça promet!


Update:

Pour les celles qui sont intéressées par la chose et prête à tenter l'aventure ou qui ont besoin d'en changer (pour le fun, on est d'accord, histoire de changer de couleur, parce que ça dure des années ce petit bout de silicone), au Maroc, vous pouvez en trouver chez Nature & Eveil, soit en boutique à Rabat, soit sur leur site Internet:

Nature & Eveil

Pour la petite histoire, j'avais acheté la mienne là-bas, sur le site, et c'est l'homme qui était à la maison quand le paquet est arrivé, et il a ouvert. Il m'a appelée au boulot, en me demandant "mais c'est quoi ce truc?". J'en ai pleuré de rire, assise sur ma chaise devant mon ordi, à essayer de lui expliquer ce que c'était (non parce qu'il insistait le bougre "mais, dis-moiiiii, c'est quoiiiii?"), sachant que je suis en open-space... Un grand moment...





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