Rendez-nous l'école, bordel...

Celle où les enfants vont en vrai, en personne, en chair et en os, physiquement, pour voir leurs amis, leurs profs, les cools et les moins cools, les sympas et les ennuyants, en face à face dans une vraie salle de cours avec des chaises pas confortables du tout et des bureaux avec marqué "JP je t'aime. Kiss" au Ti-Pex et des chewing-gums collés en-dessous...

Celle où ils doivent se lever tôt le matin pour être à l'heure, au moins une heure avant, allez 30 minutes si t'as la chance d'habiter en face du bahut, parce qu'il y a un temps de trajet plus long que celui de 2 mètres lit/bureau (voire même lit/lit avec l'ordi sur les genoux)... 

Celle où ils doivent s'habiller, avec des vrais habits, propres, avec le pull qui va bien et le pantalon qui t'arrange là où ça va pas, et pas le pyjama de jour, voire le pyjama tout court...

Celle où ils doivent se brosser les dents avant d'y aller parce que sinon leurs amis vont leur dire qu'il y a un truc qui cloche "mec tu pues de la gueule, prends un chewing-gum"...

Celle où ils n'ont pas leur téléphone portable à côté d'eux pendant le cours pour balancer un whatsapp au copain, parce que c'est interdit et que "mec si la prof elle te chope tu prends 3 heures de colle samedi matin, t'es ouf ou quoi!!"... oui, je sais, c'est pour récupérer le lien Google Meet parce que tu n'arrives pas à le retrouver ni sur Pronote, ni sur Google Classroom, ni sur ton mail...

Celle où ils parlent à un prof après avoir levé la main (ou pas) et se font épingler pour bavardages intempestifs et répétés et se prennent "un mot dans le carnet si ça continue comme ça"...

Celle où ils doivent être attentifs et participer pendant le cours, même si le cours est à "mourir d'ennui et le prof il m'a complètement perdu, il est sur une autre planète ou quoi?" et pas se cacher derrière une histoire de micro qui ne marche pas/caméra qui refuse de s'activer à cause de l'antivirus pour aller mater une petite video youtube vite fait "de toutes façons j'ai rien pigé et mon micro ne fonctionne vraiment pas alors j'peux même pas demander au prof"... voire taper une petite sieste parce que vraiment, "l'histoire-géo, c'est pas mon truc"...

Celle où un problème d'"embouteillage de fous ce matin/réveil qui a pas sonné j'vous jure m'dame" excuse un retard et pas un problème de réseau/"j'vous jure madame j'arrivais pas à me connecter"...

Celle où ils ne peuvent pas prendre un goûter toutes les 45 minutes parce que le frigo est juste à côté et que, on le sait très bien... la nourriture, c'est comme les sirènes, ça chante et ça vous attire (j'en sais quelque chose je suis en télétravail cette semaine et ça chante en permanence dans mes oreilles un truc de fous)...

Celle où ils bougent au moins un minimum pour aller de salle de cours en salle de cours, de bâtiment de physique au bâtiment littéraire aux salles de langue, montent et descendent des escaliers, courent dans la cour de récréation, jouent à la marelle, déboulent tête la première sur le toboggan même si c'est interdit... parce que c'est ça aussi l'école, se défouler et voir autre chose que le sol de sa chambre...

Celle où ils parlent avec leurs amis, où ils se donnent la main, où ils développent leurs capacités sociales et affectives et regardent du coin de l'œil machin ou machine parce que "trop le big crush quoi"... bon, j'aurais aussi bien dit "où ils se roulent un palot dans les couloirs" mais je voudrais choquer personne... ah ben trop tard je l'ai dit quand même...

Celle où ils se bagarrent pour le feutre rouge ou le puzzle de Mickey ou la place à la cuisine en bois du coin cuisine ou dans la queue de la cantine ou pour avoir la place devant dans le rang au retour de la récré, parce que c'est comme ça qu'on apprend à vivre...

Celle qui leur permet de sortir de chez eux et de leurs quatre murs, parce qu'en plus même les plages et les parcs sont fermés... par contre, les cafés et les restaurants, les centres commerciaux et les aires de jeux pour enfants eux... ils sont ouverts... va comprendre...

Celle où ils peuvent vivre leur vie d'enfants, de pré-ados, d'ados  quoi bordel!

Mais rendez-nous l'école quoi!!!

Rentrée en pleine "pandémie": to go or not to go, that is the question...

On l'attendait, je l'attendais, ils l'attendaient...

Le retour à l'école, après 6 mois à la maison, 6 mois collés devant un écran, dont 3 de visios de cours et 3 de Nintendo Switch Academy (toute autre console peut faire l'affaire, ça peut tout aussi bien être un récepteur satellite, le câble, la fibre, ce que vous avez sous la main et qui propose des images qui sortent d'un écran, ça tombe bien, on est bien équipés à la maison). 

Ah non pardon, pour No3, 5 ans et demi, ça a été 6 mois de Nintendo Switch Academy. Roi de la télécommande multifonctions, capable de débrancher l'Apple TV pour brancher le récepteur satellite et le redémarrer en cas de problème ("ça beugue maman"), maîtrisant parfaitement le programme Netflix Enfant, il est désormais propriétaire de plusieurs voitures sur PS4 Gran Turismo dont une magnifique Audi E-tron - à ne pas confondre avec un étron - achetées à la sueur de son front lors de nombreuses heures passées sur le circuit le plus facile pour s'assurer la victoire (et donc gagner de l'argent pour s'acheter des voitures). Il en a même déréglé la manette de la PS4 au grand désespoir de son frère. Accessoirement, il est devenu plus fort que moi à Mario Kart 8. Féchié.

Durant ses 3 mois de Nintendo Switch Academy, No2, 13 ans depuis cet été, a appris une nouvelle langue. En effet, il s'est approprié le langage propre aux jeux de combat/stratégie auquel on joue en ligne. Overwatch ici pour ne pas le citer (avouez, vous avez eu un moment de jalousie, vous avez cru qu'il avait appris le mandarin ou le russe hein?). Enfin, quand je dis en ligne, je veux dire pendu au téléphone (merci la téléphonie internet gratuite) avec son meilleur pote. Parce que tout de même j'ai des principes: pas de discussions avec des inconnus lors des jeux en ligne. Faut pas déconner. Accessoirement, ça m'a permis de le menacer pour lire des livres (lecture contre temps de console): à mon son palmarès, 4 mangas (pseudos mangas, No1 certifiant que Pokémon n'est pas un manga), 4 tomes de Percy Jackson et 1 autre début de saga prêtés par une amie (merci F.), et un livre que j'ai moi même lu sur l'entrée des premiers étudiants noirs américains dans un lycée dit "blanc" du Sud des Etats-Unis.

"j'suis low, j'suis low", "top top top top","push push push","on the left","on the right", "come back", mais ma parole, c'est qu'il a travaillé son English.

Quant à No1, 16 ans, putain déjà, je l'ai parfois croisée lorsqu'elle sortait de sa chambre pour demander ce qu'on mangeait, si on pouvait sortir parce qu'elle n'en pouvait plus, et pour manger. Bon, je déconne, je caricature un peu (beaucoup en fait), elle est mimi ma mini-moi. Elle a beaucoup été surfer entre la fin du confinement et le jour où ils ont décidé de fermer les plages (pas si longtemps que ça donc). Et elle a aussi bien suivi ses cours à la Nintendo Switch Academy. "j'suis low, j'suis low, venez m'aider". In English please! Quand même. Accessoirement, j'ai réussi à lui faire lire une des oeuvres au programme de français puisqu'elle rentre en première. J'ai parcouru la liste, et ma foi, je suis très contente d'avoir déjà passé mon bac.

Au niveau du style vestimentaire, on frise le laisser-aller total: ensemble slip pour No3 (c'est à dire un slip), pyjamashort (ou shortpyjama, l'un pouvait faire office de l'autre) pour les 2 autres. Chaussures, connais pas. En gros, comme la blague qui tournait pendant les débuts du confinement: je vais aller m'habiller et mettre mon pyjama de jour. 

Dieu merci, ils ont continué à se doucher et No3 y va même tout seul maintenant (même si je ne suis pas sûre qu'il se lave vraiment).

Bref, vous l'aurez compris, retourner à l'école relève de la nécessité: socialement, mentalement, physiquement, vestimentairement. Il faut y aller. Il faut. Si si, il faut.

Aussi peu adaptés les protocoles sanitaires soient-ils: 

    - on ne se mélange pas en classe mais dans la cour ça va, ça dérange pas, du coup, on reste à minimum un mètre les uns des autres, on s’assoit tout seul, mais à la récré on joue au ballon ensemble et à la sortie, pour les plus grands, on s'attroupe à la sortie du lycée et on enlève son masque pour s'en griller une 

    - le matériel scolaire reste à l'école pour éviter les contaminations croisées mais le principe du pot de feutre commun en maternelle reste la norme, et on sait très bien où trainent les feutres quand ils sont entre les mains des petits de 4-5 ans

Aussi biscornues les modalités d'enseignement soient-elles: le principe de base, c'est l'enseignement à distance, mais comme on propose aussi le présentiel aux parents souhaitant envoyer leurs enfants à l'école, il n'y aura pas de visios pour les élèves restés chez eux et ayant choisi le à distance, et ces derniers devront se débrouiller avec ce qu'on leur donnera. 

Aussi incongrus les roulements par groupe/effectif maximum tolérés soient-ils: "Pierre est en seconde 3 qui compte 29 élèves. 97% des élèves ayant choisi l'enseignement présentiel, et l'effectif maximum toléré étant de 20 élèves par classe, combien de fois par semaine Pierre ne sera-t-il pas autorisé à aller en classe pour maintenir l'effectif maximum toléré sachant que Sacha, élève de seconde 9, dont le papa a été testé positif la veille, a pris le bus avec Brahim, élève de seconde 3, ce dernier étant assis à une distance de plus de 1 mètre. Les fenêtres du bus scolaire étaient ouvertes." Et je suis sympa, j'ai choisi la seconde, j'aurais pu choisir la première avec les spécialités différentes dans une même classe et un choix d'options long comme mon bras. Alors vous plaignez pas.

Aussi pourris les horaires et l'organisation qui en découlera soient-il: "Monsieur et Madame B. ont 3 enfants. L'ainée est au lycée L. Elle ira en cours lorsque l'effectif est en dessous de 20 et restera à la maison certains jours selon le planning défini. La cantine n'est pas opérationnelle mais elle pourra ramener son panier repas. Son emploi du temps la fait commencer à 10h trois fois par semaine et elle finit à 18h tous les jours. Le cadet est en CM2 à l'école primaire P. Il est dans le demi-groupe 1, et ira à l'école le lundi et mardi après-midi de 13h à 16h, le mercredi une semaine sur deux de 9h à midi, et le jeudi et vendredi matin de 8h à 11h. Le transport scolaire n'est pas assuré par l'école. Le petit dernier est en Grande Section à l'école primaine G dans le système privé. Il ira à l'école une semaine sur deux en journée complète de 8h30 à 15h et bénéficiera d'une lunch box, et suivra les cours depuis la maison une semaine sur deux. Le transport scolaire n'a pas pu être mis en place suite à un cahier des charges trop exigeant en matière de considérations sanitaires. Madame B travaille dans le système bancaire. Ses horaires sont 8h-16h30. Monsieur B. tient une boutique de vêtement et ayant été obligé de licencier ses employés à cause de la crise, il doit s'y trouver en permanence. Modéliser les chances de survie mentale et psychique de Monsieur et Madame B ainsi que les chances de réussite scolaire de leurs enfants. La moitié des points sera accordée pour un raisonnement logique, et si vous trouvez une solution, le bac avec mention TB et félicitations du jury vous sera délivré et remis par Jennifer Lopez elle-même."

Bref, puisqu'on nous a demandé de choisir, on a choisi le fameux "présentiel". Parce que No3 commence à avoir des comportements asociaux et à n'en faire qu'à sa tête, No2 pense sérieusement à devenir gamer professionnel, et No1 envisage de casser la figure à qui oserait dire que la rentrée doit être repoussée.

Soyons réalistes hein, les 3 seront probablement de retour à la maison d'ici 2-3 semaines, pour cause de classes fermées à cause d'enfants testés positifs, ou d'enfants de parents testés positifs (en espérant que ces derniers le fassent savoir), ou d'enfants dont les frères et soeurs auront été testés positifs dans d'autres classes ou établissements. Cf sujet de bac spé maths posé plus haut. Ou alors, Madame B. c'est moi, et j'aurais pété un câble et retiré tout le monde de l'école pour étudier via le CNED.

J'espère juste que d'ici là, pour les 2 grands, le dispositif d'enseignement à distance aura été peaufiné (au moins développé). Et ma foi, pour le petit dernier, il remettra sa peau de bête sur le dos, enlèvera ses chaussures et on rebranchera la console...

Le beurre de cacahuète fait maison, ça se mérite... mais ça en vaut la peine...

J'ai toujours trouvé que le beurre de cacahuètes, c'était genre la pire invention des Américains. Sauf que . Sauf que on me souffle dans l'oreillette qu'en fait, ça n'est pas eux qui l'ont inventé, et que ça remonte aux Aztèques et aux Incas. Au temps pour moi.  N'empêche que le Peanut Butter, plus américain tu meurs non?

Bref, de tout le temps que j'ai passé là-bas, dans une autre vie, jamais je n'en avais acheté. Comme dirait No3: "beuuuurk, c'est dégolasssss" (oui, mon fils est très poli, et il répète surtout ce que sa mère son frère et sa soeur disent, et surtout les trucs pas jolis jolis).

Mais ça c'était avant. Parce qu'un jour, ne me demandez pas pourquoi ni comment, j'ai décidé que j'aimais ça. Comme ça. Pouf. J'en ai acheté, et je me suis mise à faire des peanut butter and jelly sandwiches (avec l'accent texans s'il vous plait pour plus d'authenticité), ma fille a gouté, a aimé elle aussi, et depuis, on est addict.

Alors j'avais trouvé un épicier dans mon quartier qui vendait une marque importée de je ne sais où (vive la traçabilité), probablement via des réseaux pas très officiels, et qui ne coutait pas un bras. Bon, niveau composition, c'était pas forcément mieux que les marques qu'on trouve facilement au supermarché ici hein... faut pas se leurrer: sucre et huile hydrogénée en plus de la cacahuète tant plébiscitée. Mais celui-là était bon.

Passons...

Sauf que l'épicier en question a revu son modèle économique et ne vend désormais plus que de la lessive liquide et des shampoings colorants!! Misère!!! J'avais perdu mon fournisseur officiel de beurre de cacahuète!!!

En plus, j'avais ramené à Noël de chez ma maman un pot de beurre de cacahuète acheté au rayon bio, commerce équitable: 100% cacahuète. Rien d'autre. Que de la cacahuète bien crémeuse.

Autant vous dire que niveau goût, ça n'avait rien à voir.

Alors oui, j'ai trouvé le même genre dans un magasin bio de Casa, mais ma foi, vu la quantité consommée, le mini pot en question, chaque fois que la gamine plantait le couteau dedans, j'avais l'impression qu'elle me le plantait en plein coeur porte-monnaie.

Non non, il fallait faire quelque chose. la situation ne pouvait pas durer.

Alors j'ai acheté des cacahuètes. Crues. Avec la peau, mais sans la coquille. Faut pas déconner. Oui parce que non, en fait, j'avais quand même essayé déjà une fois y'a longtemps, et j'avais pris les avec la coquille, et alors là, ça m'avait juste découragée de faire quoi que ce soit.

Pour faire du beurrre de cacahuète maison. From A to Z. From éi to zi. Zéro déchet en plus, sa mère.

Je vous préviens... ça se mérite. Mais le résultat en vaut la peine.

Etape numero uno: Grillage des cacahuètes.

Soit à la poêle...

Donc, à la poêle, une grande poêle pour mettre plus de cacahuètes et faire plus de beurre de cacahuètes, une spatule en bois pour tourner, et c'est parti. Rien d'autre. Pas une once d'huile. Walou. On remue, on retourne, on déplace. Il faut que la cacahuète dore toutes ses faces. Sans cramer. Sans cramer j'ai dit.

Il y a un point, si vous le loupez, c'est trop tard, elles sont cramés. Et ça arrive comme ça sans prévenir PAF!! Alors attention.

Soit au four.

Au four, on les met sur la plaque, hop au four préchauffé à 160-180° je dirais, 10-15 minutes. Même point de fusion que pour la poêle: alors on surveille. Et on remue à la spatule à mi-grillage pour que le dos de la cacahuète soit grillé aussi.

Ca fait comme les Rice Krispies en plus, ça crépite. C'est rigolo.

Une fois qu'elles sont à la limite du cramage, on s'arrête. Et on laisse refroidir.

Etape numero dos: on épluche les cacahuètes. Ouep. Je sais. Je sens que vous perds là, mais je continue quand même. Après, je suppose que vous pourriez les laisser, ça ferait du beurre de cacahuète plus brute. Genre du beurre de cacahuète complet. Ça ferait même plus healthy tiens. Complet ça fait bien.

Là, vous voyez, certaines ont atteint le point de fusion +1. Chouia cramées quoi.

Oui mais non. On épluche. J'ai dit.

Je préviens, ça vole de partout ces merdouilles de peau de cacahuètes grillées.

Etape numero tres: on sort le mixer. Attention, faut un mixer un vrai de vrai hein. Pas la mini moulinette 1-2-3 manuelle. Non, il faut le mixer avec un grooooos moteur, un qui sait faire de la course de fond. Ici, j'ai un Magimix, le Mini Plus (j'aimerais bien un modèle un peu plus grand d'ailleurs, tiens c'est bientôt la fête des mères, ça fait un cadeau bien cliché mouahhaaaahaha...). Et on met les cacahuètes toutes nues dedans. Et on démarre le moteur. ('ttention ça fait du bruit).

Et là, on s'arme de patience. On arrête régulièrement pour tourner et racler la poudre qui part sur les côtés. Si on a moyen, on passe une cuillère en bois par le trou du mixer pour faire tomber au fur et à mesure (et attention à la cuillère en bois, pas trop bas, sinon, c'est beurre de cuillère en bois...).

Ça prend 10 bonnes minutes, voir 15. Si ça chauffe trop, on s'arrête et on laisse le mélange refroidir chouia. 

Au bout de ces 10-15 minutes, la poudre de cacahuètes va progressivement libérer son huile, et tout ça va se transformer en un truc crémeux: le beurre de cacahuètes tant attendu.

A vous de voir si vous le voulez plutôt lisse ou plutôt grumeleux. Pour du lisse, rajouter quelques minutes.

Voilà. Vous avez fait votre beurre de cacahuètes. Félicitations. Et félicitations au robot de cuisine.

A la cuillère, avec des quartiers de pommes, en sandwich avec de la confiture, dans vos cookies, dans des recettes de energy balls, bref, partout. Partouuuuuuuuut!!

Maison en plus...

Que demande le peuple...

Gloire au beurre de cacahuète!!!

 

Calendrier de l'Avent... le retour... version Noël 2017...

J'ai fait quelques années de pause du calendrier de l'Avent. Ou alors des trucs version dernière minute mais tous pourris. Ben oui quoi, 11-13 ans pour No1 et 8-10 ans pour No2... tu comprends, ils étaient grands quoi...

Et puis surtout, No3, à 1 an, et 2 ans, qu'est-ce qu'il allait en faire du calendrier de l'Avent hein???

J'ai pas eu ni le temps, ni l'énergie en fait...

Sauf que voilà, No3 va bientôt avoir 3 ans, No1 lui bourre le crâne à coups de Papa Noël par ci, Papa Noël par là, je sens bien que No2 aimerait bien revoir le concept du "1 bonbon par jour ça fait pas de mal", alors il faut que je m'y colle.

Tu sens la pression monter tout d'un coup? Hein? Surtout que ça fait des semaines que tu les vois sur ton Pinterest et tes pages préférées...

Alors oui, je sais, le temps n'étant toujours pas extensible, tu aurais aimé un truc qui se bidouille en une heure max. Sauf que. Dans la vie, on n'a rien sans rien. Et puis sinon tu as le calendrier de l'oeuf blanc et orange qui parle, et en vrai, ça va bien aussi.

Et puis, j'avoue, j'ai une assistante du tonnerre (qui s'est elle même surnommée pour l'occasion mon sbire) qui était plus que ravie d'aider (voire de faire 90% du taf), alors faut pas brimer les bonnes volontés surtout!! (et elle a au passage appris à tracer un pentagone à l'aide d'un compas...)

J'avais 3 objectifs donc pour ce calendrier:

1) que ce soit rapide à préparer (tout est relatif bien sûr, et il y a souvent un gouffre léger écart entre les attentes et la réalité c'est bien connu)

2) que ça ne coûte pas un bras (sinon le calendrier Playmo va tout aussi bien)

3) que ça puisse être accroché au sapin (déjà faudrait il avoir le sapin... m'enfin, ça on y viendra)

Bon, après 3 ans (voire plus mais shhuuuut) d'absence sur le marché du calendrier de l'Avent, j'avais quand même envie me donner de la peine.

Après avoir parcouru 10-15 minutes quelques heures (soyons honnêtes) le monde fantastique de Pinterest, j'ai trouvé mon bonheur: des étoiles mi-origami mi-papertoys. 

Un peu de découpage (mais pas trop), un peu de pliage (mais pas trop), un peu de papier (mais pas trop). Tout ça.

Donc, il vous faudra:

- des feuilles de papier "canson" (pour les couleurs, à vous de voir, nous on a pris blanc, parce que c'est ce qu'on avait sous la main): pour la taille, ça dépend. Soit vous imprimez le modèle sur des feuilles A4, soit vous voulez des étoiles un peu plus grandes, et alors vous agrandissez le modèle (nous on a fait 3 étoiles par feuille de papier 24x32)

- une autre feuille un peu épaisse pour faire le patron (si vous n'imprimez pas directement le modèle)

- du scotch

- du masking tape si vous voulez y "pump it up"

- de la corde, ou du ruban

et puis un crayon papier, des ciseaux, et une règle.

A vrai dire, j'avais commencé cette partie en expliquant le traçage du modèle sur le papier épais, à reproduire 24 fois sur les 12 feuilles, en étant précis parce que sinon ça faisait des étoiles tordues, blablablaaaa.

Et puis, je me suis dit: "mais qui a le temps pour ça à moins de 10 jours du début du schmilblick???" (oui, j'ai des éclairs de lucidité comme ça des fois). Alors dévouée que je suis, je vous ai pondu un modèle à imprimer direct. De rien. C'est cadeau pour  **NoEL**.

Donc, on imprime 12 fois et on découpe les 24 étoiles. Sur du papier épais donc. Epais mais pas trop.

EDIT: mais pas trop, c'est important. Sinon, c'est trop rigide et tout se décolle après. 

Non, en fait, vous imprimez une fois, vous essayez, et si ça vous plait, vous imprimez 11 fois de plus. C'est plus prudent.

Et vous découpez tout ça. Juste le tour hein... pas les languettes... je sais, vous êtes pas débiles, mais je préfère prévenir... qu'on vienne pas me dire que j'avais pas dit.

Ensuite, vous marquez les plis à l'aide d'une règle et d'un stylo... attention attention... subtilité... qui ne marche pas. Oui. Trouvez-vous un bic à 2 francs qui ne marche plus. Tout le monde a chez soi un stylo tout pourri qui ne veut pas marcher non? Bon, au pire, un stylo qui fonctionne ira aussi. Les traits seront à l'intérieur. Allez... je vous l'accorde. C'est juste que ça fait brouillon et je suis un tantinet maniaque.

On plie le côté entre les deux pentagones. On rabat les languettes, et là, à vous de voir, soit vous mettez un point de colle sur la languette déjà rabattue pour fermer l'étoile, soit un bout de scotch avant de rabattre les languettes. Je pense que la colle, c'est mieux, mais il faut ensuite attendre qu'elle prenne bien avant de faire la suite. Ou les deux. Si vous avez "le goût de la chose bien faite"...

EDIT: mettez les deux, surtout si votre papier est épais :) 

ATTENTION: on ne colle pas la plus grosse languette, c'est là que se trouvera l'ouverture pour glisser les surprises!!

Ensuite, on consolide l'assemblage en scotchant également depuis l'extérieur. C'est là que soit on se permet d'être festif et on en profite pour placer ses plus beaux masking tapes, soit on fait dans la sobriété façon minimalisme, et on y va au scotch transparent. Comme ti veux ti choises.

Ca nous laisse un bidule fermé sur 4 cotés, le dernier reste ouvert.

C'est là qu'on place la cordelette pour accrocher l'étoile au sapin. On avait préparé toutes nos attaches façons à la chaine. On la glisse à l'intérieur, et on la colle avec... devinez... un bout de scotch.

Eventuellement, prévoir de faire une petite encoche sur le coin où se trouvera l'attache, pour qu'elle se place plus facilement une fois l'étoile formée.

Ensuite, l'étape pliage. Il faut former l'étoile, en s'aidant des marques faites avec le stylo qui ne marche pas. On appuie sur le milieu de chaque côté et on aide pour que les autres plis "prennent".

Jusqu'au dernier côté, celui de la fermeture. Une fois la surprise glissée à l'intérieur, il ne reste plus qu'à rabattre la grosse languette en premier et le dernier côté correspondant en deuxième. 

'oilàààààà!!

Bon, la vérité, ça nous a pris un bon moment quand même. Mais on a du faire du traçage aussi (rhooo l'excuse).

Vous avez un bon 20 minutes de sauvées avec l'impression directe (et oui, 20 minutes, ça peut vous sauver votre nuit de sommeil un 30 novembre quand vous décidez de faire un calendrier après tout mais que vous êtes chouia à la bourre quand même... mouahahahaha). Je suis même pas sûre que les étoiles en soient forcément beaucoup plus petites. Tout le monde est gagnant.

A vous d'écrire les chiffres de 1 à 24 sur chaque étoile et de les décorer si vous en avez envie!!

Mon seul souhait pour ce calendrier: que No3 ne comprenne pas (trop vite) qu'il y a des bonbecs dans chaque sachet le 2 décembre, et que les sachets restent fermés (et remplis) jusqu'au jour marqué dessus.

Je pense installer une caméra de surveillance dirigée vers le sapin et une alarme dessus. Voire une clotûre électrifiée autour. On n'est jamais trop prudent.

Allez zouzouzou!! Au travail. Il vous reste à peine 8 jours!!!

Et je vous mettrai la photo de toutes les étoiles dans leur sapin quand... ben quand on aura acheté le sapin!!

Et surtout quand on aura terminé toutes les étoiles... mouahahahahhaaa! 

Bon, j'ai droit à un gros FAIL pour l'histoire des 10 minutes par jour pour assurer plus d'un billet par mois, mais bon... je me rattrape là non?

Fini le déo: toi aussi deviens bobo comme moi...

Me reste plus qu'à me laisser pousser les poils sous les bras et les jambes et on est bon. Mouaahahaha!!!

Naaaaan, j'déconne, j'ai fait l'épilation au laser y'a quelques années. Vous avez eu peur hein? Ceci dit, toutes les fois où j'y allais et où je douillais ma race sur la table de la dermato en train de me faire brûler le bulbe pileux sur fond de fumet poils-de-poulet-qui-crament, je me suis posée la question de pourquoi on se faisait souffrir comme ça nous les femmes... Sérieux, ils se posent la question les mecs de savoir si leurs poils aux pattes et sous les bras nous dérangent?

Bon, du coup, vous vous dites, si la nana elle a pas trop de poils mal placés, pourquoi elle dit qu'elle est bobo? Ben parce que je mets plus de déo.

Et ouais. Rebelle et tout.

Sauf que si. En fait, disons plutôt j'ai changé de déo. Fini le pshit sous les bras qui troue la couche d'ozone, fini le roll-on qui colle si tu restes pas 5 minutes les bras en l'air, fini l'effet plaque de plâtre sur les tee-shirts, fini les produits chimiques bof-bof sur mes petites aisselles délicates. 

Délicates peut-être, mais qui puent quand même si je mets rien. Voyons la réalité en face. 

Et c'est là que je vous souhaite la bienvenue dans le monde magique du bicarbonate de sodium. Ouais. Tout simplement. Comment j'ai fait retomber la pression là...

J'aurais pu faire un effort me direz-vous et refaire mon packaging, mais ma foi, il faut choisir: un billet de post maintenant ou dans très longtemps. Bref, dessus c'est écrit Bicarbonate. Mais je pense quand même que tout le monde avait deviné non?

Douche, un peu de bica sous les bras, et voilà. Pas une odeur. Rien. Walou. Efficacité 24h. Pas d'odeur cheloue sous les bras, pas d'odeur cheloue sur les habits. Nada. C'est magique. 

Après avoir essayé la pierre d'alun (marche pas sur moi), les déos bios au citron (qui ne sentent le citron que les 4 premières minutes ensuite rien), les déos bios aux huiles essentielles et l'HE de Palmarosa pure (qui sent vraiment trop fort pour moi, même en n'en mettant qu'une seule goutte pour les deux aisselles), il s'avère que c'est le moins cher et le plus simple d'utilisation qui a fonctionné.

J'ai quand même testé plusieurs modes d'application (j'aime les expériences): la version pâte en mélangeant le bica avec une goutte d'eau, la version mélange avec l'huile de coco qui est censée être anti-odeur aussi, la version pshit d'eau avec du bica dilué, mais au final, en poudre, c'est le plus simple, le plus rapide, juste après la douche et hop, c'est envoyé.

Elle est pas belle la vie?

Alors bon, je me permets de faire quelques petits warnings, parce que quand même...

* Il faut trouver le bon bicarbonate. Celui de la pharmacie dans la boite verte en carton (je parle pour ici au Maroc) vous irritera les aisselles à m'en détester. Je me suis d'ailleurs moi-même détestée pour l'avoir utilisé pour ça. Il n'est pas assez fin, et au final, c'est à un gommage non-stop que vous aurez droit. Bref, ça fait mal sa race.*

* C'est celui acheté en magasin bio, très fin, presque comme du sucre glace, que j'utilise. Pas d'option gommage permanent avec celui là.*

* Je n'en mets que le matin en général. Si je me douche le soir, je n'en mets pas après.*

* En été, j'ai remarqué que quand même, quand il faisait vraiment 30°C et plus (chaud quoi), et que je transpirais vraiment beaucoup, j'ai eu droit à quelques irritations. Je les ai eues aussi au tout début quand j'ai commencé à utiliser le bica comme déo. Mais j'ai fait avec et il faut croire que ma peau s'est habituée.*

* Il y a plein de recettes sur Internet pour faire du déo solide à base d'huile de coco et de bica, pour rendre la chose moins "aggressive" peut-être. Comme il fait trop chaud ici, ça ne reste pas solide, et il faut y ajouter de la cire d'abeille, que je n'ai pas encore trouvé cherché, mais vraiment, il faut que j'essaye (vraiment). J'ai tenté de laisser mon mélange huile de coco/bica au frigo, mais ça devient trop dur et après, impossible à appliquer.*

Voilà. Ca fait plus de 1 an que je fais comme ça. Peut être même 2. Hormis le coté écolo de la chose (couche d'ozone, contenants, toussa toussa), quand on pense à toutes les cochonneries qu'ils mettent dans les déos du commerce (je parle des produits de grande consommation là), ça fait réfléchir à deux fois. Même trois.

Et vous, vous faites comment? Je serais ravie d'avoir vos retours sur ce que vous utilisez! Au point où j'en suis, je suis open à toute proposition! Mouahahahahaaa!!

Sinon, j'avais envisagé d'intituler mon poste "cette poudre blanche magique", mais déjà que j'ai parlé d'herbe la dernière fois que mon post Du tricot pour mes fesses: un mini-pouf attire énormément de trafic, je me suis dit que j'allais finir par être classifiée dans la catégorie illicite ou alors uniquement adultes... o_O