Le cas du mari de la blogueuse...

Damn it! j'ai oublié de mettre une photo de mon compte Pinterest!!!

On en connait toutes au moins une: elle a un blog, une page sur un réseau social, un compte IG, un compte Tweeter, un compte Pinterest, un tumblr, ou une combinaison des 6. Si vous ne la connaissez pas de près, vous la connaissez au moins de loin. Moi j'en connais une en tous cas. Mouahahahahahaha! 

On va l'appeler "la blogueuse".

Et souvent, elles (celles que j'ai cité plus haut) ont un mari, un chéri, une moitié, appelez le comme vous voulez... On va l'appeler "le pauvre chéri" là je crois...

C'est de lui que je vais parler aujourd'hui.


Attention, billet 100% cynique, auto-dérisoire, et grandement inspiré par moi-même. D'ailleurs, c'est parce que mon chéri à moi s'est foutu de ma gueule et des 3 milliards de photos que je prends de mes plats, gâteaux, tricots, collages et autres pliages, parce qu'il passe son temps à râler sur mon stock de laine, et qu'il me demande toujours "qu'est-ce que je suis encore en train de cuisiner?"/"quand est-e que je vais faire de la vraie bouffe?" que j'ai eu envie d'écrire ça.




Celui dont la femme/copine/fiancée/future est blogueuse culinaire: au début, il avait trouvé ça chouette. Bon, mis à part quelques râtés de temps à autre, il appréciait la nouveauté, cette variété culinaire soudaine, la diversité des saveurs, les trucs étonnants qu'il n'aurait jamais pensé manger. Il ne cessait de faire l'éloge de sa moitié auprès de leurs amis et de ses collègues de boulot et il était fier de tout ce "fait-maison".

Aujourd'hui, chaque jour que Dieu fait, il angoisse de savoir ce qu'il va manger: des spaghettis au chocolat, un gâteau sucré salé à la mousse de saumon sur son lit de sauce au carambar, des cakes pops au foie de morue, de la soupe d'escargot. Personne n'a le droit de lever la fourchette à table avant qu'elle ait pu prendre une photo de son plat. Il a déjà été malade 4 fois. La dernière fois, c'était quand il a du manger 12 jours de suite du fondant au chocolat à chaque repas afin qu'elle puisse proposer la recette parfaite au concours de pâtisserie du meilleur fondant du site "j'apprends à cuisiner". Du coup, il n'ose plus dire la vérité, et même quand c'est infect, il dit que c'est bon, pour pas avoir à manger un 2ème test le lendemain. Aujourd'hui, le thème de la cuisine est devenu un sujet tabou avec les mêmes amis et collègues et il fait des cauchemars à l'approche de la saison de Masterchef. Il a aussi pris 14 kilos au passage. Alors le chien du voisin est devenu son meilleur ami. Il lui refile tout ce qu'elle cuisine en douce. Il espère que le chien ne tombera pas malade et que le voisin ne le poursuivra pas en justice.

Celui dont la femme/copine/fiancée/future est blogueuse tricot: tous les soirs, quand il arrivait à la maison, avant (avant qu'elle ne se mette à tricoter donc, ou bien qu'elle avoue son vice), sa femme sautait du canapé, laissait tomber les casseroles, abandonnait ses enfants à leurs devoirs de maths ultra super compliqués, et accourait pour l'embrasser et lui dire "oh chéri, comment tu m'as manquéééééééééééééééééééé" (je sais, ça fait méga cliché, c'est juste pour faire passer l'idée). Il était tout fier de partir au boulot avec l'écharpe que sa moitié lui avait tricotée avec amour et lui ramenait de temps en temps quelques pelotes qu'il achetait à la boutique de laine qui se trouve juste à côté du café où il retrouve ses copains.

Aujourd'hui, quand il ouvre la porte, il trouve les enfants en train de faire leurs devoirs seuls, rien n'est prêt pour le dîner, et elle n'a même pas levé la tête. Elle tricote. Et elle compte. Il devra attendre qu'elle ait fini son rang pour qu'elle daigne, éventuellement, se lever pour aller l'embrasser. Sinon, un simple "'lut chéri" suffira. Sur l'étagère sur laquelle il rangeait ses livres sur les cigares et les voitures de collection, il y a désormais des livres de tricot. Ses livres à lui ont fini dans une boite à la cave. En français, en anglais, en russe, en japonais. Peu importe, la tricoteuse ne connait pas les frontières et sait tricoter dans toutes les langues. Il a développé une allergie à la laine. D'ailleurs, dès qu'il s'approche de sa moitié, il éternue et commence à se gratter. Ça n'est pas à cause de l'écharpe tricotée avec amour, non, celle là, ça fait longtemps qu'il l'a "égarée", c'est sa moitié en elle même qui transpire la laine.  Sa soirée télé est rythmée par le bruit des aiguilles qui s'entrechoquent. Il est néanmoins content que sa moitié ait investi dans des aiguilles en bois. Celles là au moins sont silencieuses. Parfois, il se surprend entrain de rêver qu'il y a le feu et que tout disparait: la laine, les aiguilles (en bois, ça brûle mieux), les bouquins, le pull à torsades irlandaises dont il n'a pas encore réussi à se débarrasser.

Et si ça vous plait, on peut rigoler avec les blogueuses craft, déco, mode, vintage, maman et couture. Je continue?